Когда стоит возвращаться к бывшему, а когда нет?

Содержание

5 причин, почему не стоит пытаться вернуть прошлые отношения

Когда стоит возвращаться к бывшему, а когда нет?

Пять основных причин, почему не стоит зацикливаться на прошлых отношениях и пытаться вернуть бывшего партнера

Расставшись с любимым человеком, мы чувствуем пустоту, одиночество и отчаяние. Единственное, о чём мы мечтаем, — это вернуть прошлое, вернуть счастье, которое давало присутствие в нашей жизни этого человека. Но нужно ли держаться за прошлые отношения и пытаться вернуть того, кто не хочет больше быть рядом?

Психологи утверждают, что можно выделить как минимум пять объективных причин, почему не стоит тратить время на попытки вернуть то, что уже закончилось.

Причина №1

Ваш бывший принял решение уйти, так как осознал, что отношения больше не работают. Он более не представляет вашего дальнейшего совместного времяпрепровождения. Это уважительная и разумная причина для расставания.

Тогда зачем возвращать человека, который ушёл по собственному желанию, а не по вашей вине? Вместо того чтобы продолжать взращивать в себе появившееся чувство горя расставания и искать пути вновь добиться любви, направьте все свои мысли и энергию не преодоление съедающей изнутри печали и тоски.

Причина №2

Постарайтесь разобраться в себе и понять, чего именно вам не хватает: самого человека или отношений. Может, вы привыкли просыпаться рядом с кем-то, совместно завтракать, гулять, держась за руку. Возможно, вы скучаете по самому себе в роли человека, состоящего в отношениях, а не по бывшему партнёру. Осознание этого факта поможет преодолеть грусть и оставить все в прошлом.

Причина №3

Переживая расставания, каждый человек склонен вспоминать все хорошее, что было в отношениях, тем самым усиливая своё чувство сожаления и желание вернуть любовь.

Постарайтесь очистить свой разум и вспомнить отношения и с другой стороны. Что вас раздражало в партнёре, какие обиды принесли отношения.

Иногда взглянув на все под другим углом, можно принять и осознать, что расставание было неизбежным и правильным решением.

Причина №4

Представьте, что вам удалось вернуть бывшего/бывшую. Как долго смогут продлиться теперь ваши отношения? Первые две — три недели вы будете пытаться изменить в себе то, что могло стать причиной ссор и расставания.

Конечно, каждые отношения нуждаются в работе над ними и самосовершенствовании партнёров. Но есть фундаментальные привычки и взгляды, которые в конечном итоге ни один из вас не сможет изменить ради человека, который их не готов разделять.

Новая попытка быть вместе приведёт к очередным разочарованиям и новой боли от расставания.

Причина №5

Возможно, вам довелось слышать советы о том, что восстановить отношения сможет небольшой перерыв в них. Гнев утихнет, и инициатор расставания поймёт, что совершил ошибку. Это неправда. Никакое временное расставание не исправит серьёзные проблемы в отношениях.

Сейчас вы не подходите друг другу. Изменить это сможет, с небольшой долей вероятности, очень длительное расставание и опыт взаимодействия с другими людьми, который несколько поменяет вас обоих. Но к этому времени, скорее всего, вы будете счастливы уже с другим человеком.

Заканчивая, отношения не позволяете разрушительным эмоциям овладеть вами. Любой опыт полезен. Каждые неудачные отношения должны помочь разобраться в себе, узнать свои сильные и слабые стороны, понять какой человек действительно вам нужен для взаимной любви и совместного счастья.

Стоит ли возвращаться к бывшему когда куча сомнений

Когда стоит возвращаться к бывшему, а когда нет?

Аня, здравствуйте! Расставаться всегда тяжело, особенно трудно, когда человек для Вас продолжает быть родным. Но приходится принимать кардинальные решения, ведь жить в сложившейся ситуации, действительно не выносимо.

Возможно, было бы проще, если мужчина просто отпустил Вас и ничего не предпринимал, чтобы вернуть отношения. Я не удивлена, что вы так терзаете себя, посмотрите Аня, какие убедительные доводы он приводит и обещает все самое лучшее, даже подстраховку, на случай если нарушит слово.

А Вы то, знаете, что он действительно может быть таким, как обещает, совсем как в начале ваших отношений.  Мне кажется, поэтому в большей степени Вы и не знаете, как поступить.

Обратите внимание

Похоже, он действительно для Вас дорог, посмотрите, как бережете его, не хотите давать ложных надежд и терзать. Но в данной ситуации Вам нужно подумать о себе и все хорошо проанализировать.

Из рассказа я поняла, что Вы хваткая и трудолюбивая девушка. Уже спустя 3 месяца отношений активно вошли в бизнес, не развалили его, в запойные недели самостоятельно развивали его дело. Потратили кучу сил и нервов.

Аня, обратите внимание, что трудности начались, когда Вы вошли в его бизнес. Возможно, в большей степени на такой перекос в отношениях повлияла совместная работа. Как будто вы оба немного подзабыли, для чего начали встречаться и превратились в бизнес-партнеров, а не супругов.

А спустя 3.5 года Вы первая оценили ситуацию и указали ему на это. Конечно, его осенило, ведь изначально он выбрал Вас для отношений, а не затем, чтобы Вы пахали за него.

А что касается его запоев, из Ваших слов похоже, у него эта тема и с первой женой была актуальна. Возможно, это обусловлено трудностями и напряженностью на работе.

Я не подскажу, как лучше будет для Вас, возвращаться или нет. Но, что я точно, уверенно могу посоветовать, походить к психологу в вашем городе, Аня, Вам необходимо проветрить мысли, выговориться, послушать как видит ситуацию специалист и тогда, Вы сами увидите решение.

Хочу заметить, что как таковые отношения еще далеко не закончены. И мне кажется, нет надобности срочно что-то решать. Сейчас, у Вас с мужем, наступил момент разбора полетов и все будет зависить от того, как вы проведете эту работу над ошибками.

Не пытайтесь охватить сразу все трудности ваших с ним отношений, например, не надо срочно решать – заводить сейчас детей или нет.

Для начала проанализируйте свое отношение к нему, не торопитесь принимать решение возвращаться или нет, дайте себе столько времени, сколько нужно.

Предложите ему пока пообщаться, поговорить о том, что произошло, поинтересуйтесь — как он думает, почему отношения именно так стали развиваться?

  • Во-первых, это даст Вам возможность посмотреть, как мыслит Ваш мужчина, когда не обещает золотые горы.
  • Во-вторых, если Вы все-таки сойдетесь, приобретете хорошую способность обсуждать общие трудности и приходить к общему решению.

Я понимаю, что Вы хотите крепких гарантий того, что ситуация не станет хуже, когда вы решите вернуться и, если сойдетесь снова — все будет по другому. Это можно узнать, только вступив на путь.

И конечно, у вас с мужем (хоть и гражданским), еще будет много разных трудностей, но их присутствие- это нормально. И у любой другой пары они есть, и с другим мужчиной у Вас они тоже будут. Здесь главное – умение и желание решать эти конфликты.

Как не вернуться к бывшей девушке — советы психологов

Когда стоит возвращаться к бывшему, а когда нет?

Первое время после расставания у бывших возлюбленных наступает момент, когда они начинают задумываться о возврате отношений. Девушка и парень, независимо друг от друга, приходят к мысли о том, что нужно попробовать восстановить отношения.

Это вполне нормальный этап привыкания к новой жизни. Если человек решит отпустить прошлое, тогда он будет идти в новую жизнь. А если человек решит вернуть отношения, тогда вернется к бывшим проблемам.

Как не вернуться к бывшей по собственному желанию или когда она сама это предлагает?

Важно

Неважно, вы сами хотите вернуть бывшую девушку или она сама начинает о себе напоминать, предлагая вернуть отношения, мужской сайт masculino.ru рекомендует сначала хорошенько поразмыслить над мотивами своего желания.

  • Если вы хотите вернуть девушку, с которой расстались, что вами движет? Что случилось, из-за чего вы пришли к данной мысли? Вы любите девушку или вами движут другие чувства? Подумайте наедине о своих истинных желаниях, чтобы не тратить время на то, что вам не нужно.
  • Если девушка сама вам предлагает сойтись, подумайте, хотите ли вы этого. Возвращаться или нет, в любом случае решение будет правильным, если оно соответствует вашим желаниям. Если вы понимаете, что любите девушку, тогда возвращайтесь. Но если же вами движет обида, разочарование, месть, то лучше ничего не возвращать.
  • Итак, наступил этап, когда вы можете вернуться к бывшей. Нужно ли это делать? Это очень важный вопрос, который касается лично вашего времени и сил. Вам не жалко будет тратить свою жизнь на девушку, которая вам абсолютно не нужна и не интересна? Понимайте, что пока вы уделяете внимание бывшей, то не занимаетесь поисками новой барышни.

    Если вы понимаете, что не желаете возвращаться к прошлому, однако внутри какие-то остаются сомнения и чувства, тогда читайте дальше, чтобы окончательно разорвать «порочный круг» и начать жить новой жизнью.

    Почему вас хотят вернуть, а вы не возвращаетесь?

    Немало существует любовных историй о том, как один партнер пытается вернуть другого партнера, но тот не соглашается на возобновление отношений. Почему так происходит? Какой здесь действует механизм?

    Давайте рассмотрим два понятия «незавершенные отношения» и «завершенные отношения». Незавершенные отношения – это когда человек продолжает испытывать какие-то чувства, эмоции и планы в отношении своего любимого партнера.

    Завершенные отношения – это когда человек ничего не чувствует по отношению к своему партнеру; ему хорошо как без него, так и с ним, но планы на будущее уже строятся не по принципу «мы хотим», а по принципу «так хочу я».

    Эти два состояния и заставляют его отвергать того, кто ему не интересен уже, и пытаться вернуть партнера, к которому продолжает испытывать чувства. Вот почему человек иногда хочет вернуть отношения: он еще испытывает эмоции и строить планы на будущее, где присутствует его любимый партнер.

    Вот почему, когда внезапно прерываются отношения, один или оба партнера снова их возобновляют: они еще не перестали что-то чувствовать друг к другу.

    Таким образом можно даже проверить, испытывает ли к вам другой человек какие-то чувства: просто внезапно разорвите ваши отношения (можно даже по веской причине) и посмотрите, что будет делать ваш партнер. Если он захочет вас вернуть, значит, он питает к вам какие-то чувства.

    Но если он спокойно воспринимает ваш разрыв и соглашается на то, что вы уже не будете вместе, значит, этот человек на данный момент уже не питает к вам чувств.

    Весь вопрос заключается лишь в том, кто и что чувствует. Тот, кто еще любит, будет вас возвращать, а те, кому вы безразличны, спокойно воспримут разрыв с вами.

    И если вы столкнулись с проблемой, когда вы еще питаете чувства, но ваш партнер – нет, тогда вам нужно пройти различные методики по завершению отношений. Одной из самых действенных является методика, когда вы просто начинаете не приглушать собственные эмоции, а позволять им спокойно в вас бушевать.

    Совет

    Позвольте своим чувствам и эмоциям проявить себя в полную силу: закройте глаза, расслабьтесь и позвольте себе чувствовать все, что только вашей душе будет угодно. Не пытайтесь контролировать, не давайте названий и оценок своим чувствам, просто чувствуйте их, давая им полную волю.

    Проделайте так несколько раз – и вы заметите, как со временем у вас уже нет чувств к тому человеку, который так же безразлично относится к вам.

    перейти наверх

    Не возвращайтесь к тем, с кем уже расставались

    Не возвращайтесь к тем, с кем уже расставались. Если человек уже когда-то принял решение с вами разойтись или у вас хоть раз возникала мысль о том, что нужно разорвать отношения, это может повториться снова.

    Возвращение к бывшему партнеру обычно заканчивается еще более трагично, чем это было в первый раз. Хотя бывают и исключения. Почему возвращаться не нужно? Обычно люди не меняются. Они начинают скучать, вспоминать о былом, желать вернуть что-то из того, что им давали.

    При этом не задумываются над тем, из-за какой проблемы отношения распались, а значит, не обдумывают вопрос, как решить проблему и сделать союз действительно крепким и долгим.

    Если человек просто из-за того, что соскучился, возвращается, значит, отношения снова дадут трещину, как только партнеры столкнутся с проблемой, которую ранее не решили.

    Исключения составляют те случаи, когда люди не просто из-за скуки сходятся, но и обдумывают тот вопрос, из-за которого они в последнюю встречу разошлись. Люди всегда будут сталкиваться с той ситуацией, которая их когда-то развела.

    Если они ее не решают, то она снова станет той причиной, из-за которой они разойдутся.

    Поэтому если возвращаться, то с уже имеющимся ответом на вопрос: как вы будете справляться с той ситуацией, с которой не справились в прошлый раз и из-за которой расстались с любимым человеком?

    Если вы возвращаетесь к тому, от кого уходили, то для чего это делаете? Вам скучно? Одиноко? Вы хотите что-то вернуть? Не забывайте, что вскоре вам снова наскучит тот человек, от которого вы уже уходили. А это значит, что вы снова столкнетесь с той скукой или теми проблемами, от которых бежали при помощи разлуки и разрыва отношений.

    Обратите внимание

    Не возвращайтесь к тем, с кем уже расставались, поскольку, как показывает опыт, люди потом все равно расстаются. Возвращайтесь лишь тогда, когда понимаете, что сможете справиться с той проблемой, из-за которой разошлись. А если просто скучно, то вскоре снова придется пройти через мучительный разрыв отношений, поскольку невозможно склеить разбитую вазу, необходимо «лепить» новую.

    Жена изменила, а я поднялся на казино. Смотрите .

    перейти наверх

    Возврат в прошлое сродни проигрышу

    Человек всегда должен стремиться идти вперед. Несмотря на различные трудности, препятствия и отсутствие сил их перебарывать, нужно достигать цели, которой пока еще не воплотил, новыми неизведанными путями. Это и есть самосовершенствование, это и есть развитие. Такова жизнь человека, который прогрессирует.

    Возврат в прошлое сродни проигрышу. Это все равно, что человек сдался, испугался или поленился вступать на ту территорию, на которой он еще ничего не знает.

    В реальной жизни это выглядит следующим образом: человек отказывается от смены работы с большей заработной платой, поскольку боится, что ему придется несколько месяцев потратить на то, чтобы вникнуть во все вопросы своей специальности; человек отказывается от нового партнерства лишь потому, что это потребует несколько месяцев изучения нового человека (его характера, привычек) и выработки способов взаимодействия с ним. Когда человек не готов, боится нового или полон неуверенности относительно неизведанного будущего, он возвращается в прошлое к тем людям, тем привычкам и методам поведения, которые ему знакомы. А это похоже на поражение, когда человек перестает бороться и завоевывать и возвращается назад ни с чем.

    Что может быть хорошего и плохого в том, что человек возвращается в прошлое? Единственным плюсом может быть только то, что из прошлого человек берет те качества своего характера, манеру поведения и образ мышления, который наиболее эффективно может помочь ему в настоящем времени для достижения целей в будущем. То есть человек забирает из прошлого все то хорошее, что он наработал и что поможет ему двигаться вперед. Если же человек возвращается в прошлое из страха и нежелания меняться, то это является его проигрышем, который он выбирает сам. Ему легче жить той жизнью, которую он когда-то прошел, которая когда-то была им оставлена, которая его по каким-то причинам не удовлетворяла. Но сейчас он решается на возврат лишь потому, что все ему там известно, знакомо и понятно. Он боится будущего, в котором он никогда не бывал, той территории, на которой он еще никогда не бывал, и тех моделей поведения, которые требуют усилий.

    Если вы возвращаетесь в прошлое из-за того, что боитесь идти вперед и изведывать новое, значит, вы проиграли, вы отказались от возможного счастья, которое могло бы вас одарить большим, чем та радость, к которой вы вернулись. Если же вы просто берете из своего прошлого какие-то умения, знания и навыки, которые вам помогут в настоящем продвижении вперед, вы находитесь только в выигрыше.

    перейти наверх

    Итог

    Как не вернуться к бывшей девушке? Просто поймите, что вами движет не любовь, а другие чувства. Можно хотеть мстить или восстановить справедливость, но после этого вы получите лишь очередного врага, который будет вас ненавидеть.

    Как не вернуться к бывшей, которая сама предлагает восстановить отношения? Просто уберите жалость или чувство вины, которое она может вызывать, чем и манипулировать вами. Ведь если вы не хотите, а вас вынуждают, то понимайте, что вас не любят, а манипулируют. А вы хотите возвращаться к манипуляторше?

    Отношения наизнанку: возвращаться к бывшим или нет?

    Когда стоит возвращаться к бывшему, а когда нет?

    Мы все допускаем ошибки в отношениях. Порой они обходятся нам легко, а порой стоят слишком многого. Иногда любимые нас прощают и горько принимают все проступки. А иногда – пытаются поскорее забыть и выкинуть предателя из сердца.

    Но разве это легко? Разве просто заставить себя больше не вспоминать, больше не любить, больше не страдать? Эти предательские чувства способны даже проклятия, брошенные вслед при расставании, обратить в желание вновь увидеть того, кто сделал больно. Вновь быть с ним, жить с ним, дышать с ним.

    Но останавливает фундаментальный вопрос всех брошенных и бросивших: стоит ли игра свеч – стоит ли возвращаться к бывшим?

    Иногда люди расстаются. Иногда даже с виду гармоничные пары могут навсегда распасться, шокируя тем самым окружающих.

    Как, думаем все мы, если даже они не могут быть вместе, то что ожидает остальных, кому не посчастливилось найти свою идеальную вторую половинку?! Но разрыв – это вполне естественный итог для многих отношений.

    Если бы все жили долго и счастливо, никогда не расставаясь, разве мы бы нашли тех, кто действительно нам подходит? Нет! Ведь поиск всегда сопряжён с процессом проб и ошибок.  

    Но признать это не так-то просто, правда? Сердце не хочет мириться с расставанием, оно ищет 1001 причину, почему разрыв был необоснованным, неправильным, нечестным.

    Хоть мозг и может с этим не соглашаться, приводя 1001 довод, почему это всё же произошло. Но когда разум побеждал чувства? Ведь они способны заставить даже голову поверить в то, что вам предначертано быть вместе.

    И тогда закрадывается предательский вопрос: возвращаться к бывшему/ей или нет?

    Важно

    В интернете можно найти много советов на эту тему. Все они рекомендуют подумать дважды, взвесить все «за» и «против», подготовить себя к тому, что нужно будет табуировать тему разрыва и никогда её больше не поднимать.

    Но эти «лайфхаки» не совсем точны, потому что зачастую смотрят на ситуацию только со стороны брошенного. В то время как позиция бросившего, который хочет всё вернуть, редко поднимается на обсуждение, так как признаётся как жестокая и не требующая сожаления.

    Хотя чтобы сделать для себя вывод, возвращаться к бывшему/ей или нет, нужно посмотреть на ситуацию под разными углами.

    themodernman.com

    Бросивший хочет вернуться

    Сначала читаем абзац про ошибки. Ведь мы все их совершаем. Иногда (зачёркнуто, чаще всего) из-за трусости. Мы боимся серьёзных отношений, боимся за свою независимость, боимся за правильность своего выбора – и бросаем партнёра. Да, иногда по глупости. А иногда – и нет.

    Но это свершилось, и – о боже! – ты вдруг понимаешь, что это была ошибка. Всё то, ради чего затевался разрыв, на практике оказалось не тем, чего тебе хотелось. Независимость вдруг оказалась страшным, гнетущим одиночеством.

    Полигамия вдруг стала бесполезной, извращённой игрой, где нет места искренности и чувствам. А поиск лучшего варианта превратился в погоню за тем прекрасным, что у тебя – внезапно! – и так уже было.

    Да, разрыв был глупым, и его можно было избежать, но где мы встречали святых.

    И каким бы болезненным ни было расставание, ты хочешь вернуться. Как правильно принять решение, как правильно это сделать, что говорить? Во-первых, дай себе время. Возможно, твоё решение бросить партнёра не было таким уж и глупым, а сейчас за тебя говорят гормоны. Нужно понять, что на самом деле творится в твоей голове.

    Во-вторых, не строй из себя пеликана, который не хочет признавать ошибку. Никто не любит быть виноватым (особенно когда виноват), но чем дольше ты будешь затевать разговоры обо всём и ни о чём, расспрашивать, партнёра «как дела», «что делаешь», «чем занимаешься», тем хуже сделаешь и себе, и ему. Просто признай ошибку искренне, честно, без пафоса, без виляний, без лишней воды.

    Совет

    В-третьих (и это главное), готовься к ответной реакции или к тому, что всё кончено. Да, могла пройти неделя после расставания, но достаточно одной минуты, чтобы разрушить любовь на корню. И неважно, как быстро кто-то из вас спохватился. Поэтому, начиная всю эту историю с возвращением, знай, что тебе будет больно (вероятность 99%).

    Если ты на это соглашаешься, значит, твои чувства куда сильнее, чем можно подумать со стороны.

    Брошенный хочет вернуться

    Тебя бросили. Это больно, жестоко и несправедливо. Это стоило тебе нескольких потерянных килограммов, бессонных ночей и проблем с самооценкой.

    Ты не можешь до конца поверить, что это произошло, поэтому в тебе борются одновременно ненависть и любовь.

    Настроение и отношение к разрыву меняется почти каждую минуту, но неизменной остается потаённая мысль о том, а вдруг всё можно вернуть. Вдруг это какая-то глупая, несмешная шутка, розыгрыш, который вот-вот закончится.

    Как бы тебе хотелось не проходить через всё это! Не учиться заново смеяться, заново радоваться, заново доверять людям. Как бы тебе хотелось, чтобы всё это прекратилось. Чтобы можно было однажды проснуться в знакомой, тёплой кровати рядом со знакомым, любимым телом, которое кажется таким родным и своим. Хочется, чтобы всё было по-прежнему.

    Но вот Бог услышал твои молитвы, и вдруг твой бывший партнёр говорит, что тоже мечтает вернуть всё как было. Первая реакция, конечно, восторг. Или, точнее будет сказать, торжество эгоизма.

    «Ага, наконец-то до тебя дошло, что это была ошибка, что мы созданы быть вместе!» А следом – желание сделать так же больно, поставить партнёра в уязвимое положение, ещё раз прокрутить острым лезвием по его ране.

    Но прежде чем что-либо сделать, прочитай пару абзацев выше. Обидчику нелегко далось такое решение, он переосмыслил его, он добровольно согласился принять боль. Возможно, не стоит спешить с местью, а лучше разобраться в себе?

    Обратите внимание

    Во-первых, нужно признать одну простую истину – так, как было раньше, у вас уже не будет. Никогда. Больше не будет точно таких же ленивых, ламповых вечером в компании сериалов. Больше не будет таких же тёплых дружеских посиделок. Больше не будет таких же трогательных слов.

    Всё это теперь будет окрашено в оттенки лёгкой грусти и тоски. И пройдёт это очень нескоро. Во-вторых, нужно принять, что вы больше не идеальны. Это знаешь ты, это знают твои друзья, это знают все.

    Окружающие уже успели выслушать все грязные подробности вашей личной жизни, поэтому когда вы сойдётесь, ты и все ваши знакомые будут помнить лишь то, кто кому что плохого когда сказал или сделал. И в-третьих, надо понимать, что теперь вы начинаете сначала.

    Нет никаких прошлых «мы», нет никаких старых воспоминаний или прошлых n-цать месяцев/лет совместной жизни. После разрыва очень многое в голове меняется, поэтому считай, что ты вернёшься не к бывшему/ей, а к новому/ой.

    Но вот стоит ли возвращаться или нет, тебе всё-таки надо решить самостоятельно. Теперь ты имеешь представления обо всех «за» и «против», поэтому можешь сделать правильный выбор. Главное, доверять своей внутренний интуиции и всё же включать голову.

    Главная картинка: ributrukun.com

    Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

    5 причин, почему тебе не нужна твоя бывшая

    Когда стоит возвращаться к бывшему, а когда нет?

    Николай Чумаков | 16.05.2016

    10 мая были опубликованы результаты нового исследования, в ходе которого выяснилось, что с бывшими партнерами дружат чаще всего люди с отклонениями в психике. Отвратительные мужики покопались в прошлом и нашли еще четыре причины никогда не возвращаться на старую территорию.

    Она не изменилась

    Ты сидишь на ее странице в социальной сети, листаешь фотографии и видишь, что она начала путешествовать. Думаешь, что девушка поменялась, и у вас снова может что-то выйти? Как бы не так. Если вы расстались из-за того, что она чрезмерно пилила тебя, манипулировала с помощью секса или просто была скучной пассией, то с высокой вероятностью все это повторится снова.

    Ни в коем случае не злорадствуй — порадуйся за некогда любимую барышню. Если она начала менять свою жизнь, значит, может двигаться дальше. А если она бросила тебя и живет самостоятельно, тем более имей достоинство и не возвращайся к человеку, которому ты не нужен. Люди редко меняются, особенно в базовых вещах, которые чаще всего и разрушают отношения.

    И скорее всего, у нее уже кто-то был

    Этот пункт для тех наших читателей, что не терпят измен и свободных отношений. Дело в том, что вы уже расстались, и девушка не сидит у окна и не ждет, когда же ты вернешься. У нее своя жизнь, и среди новых друзей есть и мужчины. Сможешь ли ты спать с дамой, зная, что между делом с ней был кто-то еще? Особенно если она про это умолчит.

    Или же наоборот, честно выложит тебе о романе со старым другом или случайном сексе с незнакомцем. В том случае, если ты самодостаточный и уверенный парень, такие пункты вряд ли помешают. Ты тоже наверняка не терял время зря. А вот если любишь вешать на барышень ярлык «мое» — лучше даже не пытайся вернуть былое.

    Ты же не психопат, правда?

    Какой бы интересной тебе ни казалась возможность вновь залезть под одеяло к сексуальной бывшей, лучше прислушаться к тому, что говорят эксперты. Группа психологов из Оклендского университета установила, что с экс-любовниками после расставания общаются люди с проблемами в характере.

    Испытуемые прошли анкетирование, и выяснилось, что те респонденты, которым нравится общаться с бывшими, в отношениях являются тиранами и нарциссами. Как правило, участники предпочитали сохранять общение после расставания из корыстных и манипулятивных целей: получения выгоды, секса, наличия эмоциональной привязанности или непринужденно общения. Но ты же не такой!

    Убедись, что тебе это нужно

    Часто причиной возобновления старых отношений становится страх перед новыми. Ты познакомился с интересной девушкой, но вас еще ничего не связывает, и ты терзаешь себя сомнениями и вопросами. А случайно увидев в супермаркете свою бывшую, почуял что-то спокойное и родное.

    Бей себя по яйцам в эту же секунду, неуверенная нюня! Восстановить ушедший роман ничуть не проще, чем построить новый.

    Только в прошлом ты уже все видел и знаешь, а скорее всего — приобретешь новые проблемы, а может и фобии.

    Оно того не стоит даже ради минутного секса: вы разбудите спящий вулкан чувств и в итоге наворотите обременительных дел. Уносись из магазина прямо с корзинкой, звони новой знакомой и назначай встречу на ближайшее время.

    Не лишай себя будущего

    Смежный с прошлым пункт, который очень и очень важен. Помимо страха перед новыми отношениями у практически каждого есть переживания насчет теоретического грядущего. И вот ты пьешь в баре, перспектив на ближайшие 10 лет не так много, а в инстаграм как раз упал лайк от бывшей девушки.

    Прекращай. Не видишь будущего? Отпусти то, что ушло. Не цепляйся за нее — вооружись боевым духом и несись на встречу приключениям. Найди новую работу, новое увлечение или хотя бы обнови гардероб. Хватит жалеть себя и упущенные возможности, лучше посмотри вперед и найди там что-нибудь любопытное.

    Поделиться

    Поделиться

    Стоит ли возвращаться к бывшим отношениям?

    Когда стоит возвращаться к бывшему, а когда нет?

    Отношения — это в абсолютном большинстве случаев труд двоих. То, насколько они будут крепкими, зависит исключительно от добросовестности этого труда. Стоит ли прощать халатность и пренебрежительное поведение по отношению к своему партнеру? Попробуем разобраться! Конечно, все очень субъективно, и не существует универсального, подходящего абсолютно всем людям, «рецепта».

    Но все же зачастую проблемы в личных взаимоотношениях в паре очень схожи. Все-таки по большей части люди весьма часто совершают одинаковые ошибки, не желая учиться на чужих.Итак, нужно ли ворошить былое и возвращаться к бывшим отношениям? Прежде чем ответить на такой, очень и очень актуальный для многих людей вопрос, стоит рассмотреть некоторые наиболее значимые факторы.

    Причины расставания

    Если главной причиной расставания является что-то не столь серьёзное, как, например, собственная неумолимая гордыня, эгоцентризм, нежелание мириться с мнением любимого человека, то, безусловно, вернуть отношения нужно. Как минимум для того, чтобы научиться бороть свой вопиющий эгоизм.

    Вообще это одна из наиболее частых и распространенных проблем, причем не только в любовных отношениях. У многих людей просто-напросто отсутствует умение слушать и, что не менее важно, слышать друг друга, и страдают от этого неумения не только они сами, но и их ближайшее окружение, особенно самые родные и близкие.

    Необходимо уметь бороться со своей гордыней и вспыльчивостью, тогда и в личной жизни будут царить мир, умиротворенное спокойствие и доброжелательная атмосфера.

    Важно

    Кроме того, весьма частой и распространенной причиной расставания может быть бытовая рутина, медленно, но верно разрушающая даже самые, казалось бы, крепкие отношения.

    В такой печальной и, к сожалению, обыденной ситуации стоит хотя бы просто сделать попытку возвращения к своему партнёру.

    Кто знает, быть может он не так уж и плох, а ему всего лишь не хватает внимания, которое теряется под гнетом бытовых проблем.

    Также, очень часто (такая тенденция особенно прослеживается у молодого поколения) пары расходятся потому, что «не сошлись характерами».

    В таком, довольно-таки неприятном случае, стоит попробовать хотя бы просто понять своего партнёра, посмотреть на мир его глазами.

    Однозначно, в этом случае нужно возвращать отношения, ведь, если в паре действительно все еще живет любовь и сохраняются сильные чувства, то разные характеры или типы темпераментов не будут помехой.

    Если расставание произошло вследствие вспыльчивой ссоры, обиды, то, несомненно, вернуть отношения нужно, это поможет наладить контакт и выяснить причины конфликта, а также не позволит совершить ошибку.

    Однозначно нельзя возвращаться к прошлым отношениям, если причина расставания — угроза психическому и физическому здоровью партнёра.

    Совет

    Например, если мужчина считает обычным делом позволить себе поднять руку на «любимую» девушку, то прощать его нельзя ни при каких обстоятельствах. Он не остановится и все равно будет также продолжать это делать, даже если клянется изменить своё вопиющее поведение.

    Если партнер имеет пристрастие к алкоголю и с этой ужасной привычкой уже совсем ничего нельзя сделать, то, безусловно, подобные отношения обречены на провал и возвращаться к ним нельзя, что бы ни случилось.

    Вдобавок ко всему, в отношениях могут угаснуть былые чувства, уже зрелые партнеры вдруг в какой-то момент понимают, что уже больше абсолютно ничего не чувствуют друг к другу, былая страсть угасла и испарилась. Да, это печально, и как бы ни было жаль, но в таком случае возвращаться тоже не стоит, хотя бы по той причине, что это бессмысленно и сердцу все равно не прикажешь, как бы того ни хотелось.

    Не нужно возвращать отношения, если партнер подло обманул или предал более чем два раза.

    Да, все могут ошибаться и оступаться, один раз вполне можно простить человека, если тот раскаивается, но когда измены происходят систематически, партнер обещает измениться, но не делает этого, то в такой ситуации от него нужно немедленно уходить. Или даже бежать. Он все равно не изменится, зато нервы будут в порядке.

    Причины возобновления отношений

    Немаловажным фактором в решении вопроса возвращения отношений является причина, по которой пара хочет попробовать начать все с чистого листа.

    Если такой причиной является боязнь одиночества, страх не успеть создать семью и в старости остаться одному, то возвращать отношения не стоит. Это надуманная причина, которая не является веским поводом терпеть нелюбимого человека всю жизнь.

    Похожая на эту и, пожалуй, знакомая абсолютно каждому или почти каждому человеку причина — давление со стороны близких. Родственники и друзья конечно же волнуются за вашу личную жизнь, но потакать им и поддаваться не нужно. Отсутствие партнера — только ваше личное дело, оно ни в коем случае не должно никого касаться.

    Если причина возобновления отношений — жалость к страдающему от одиночества бывшему партнеру, то возвращаться к нему также не стоит. Да, будет тяжело, но стоит помнить, что в первую очередь следует думать о собственном счастье, как бы эгоцентрично это ни звучало.

    К бывшим отношениям нужно вернуться, если у пары до сих пор сохранились сильные чувства друг к другу. Возможно, расставание произошло по мелкой глупости или молодой наивности, но партнеры не могут жить отдельно друг от друга. В таком случае, безусловно, нужно забыть о факторах, препятствующих возобновлению отношений и начать все заново, с чистого листа.

    Если причина возобновления отношений — осознание прежних ошибок, желание снова быть вместе со своим бывшим партнером, то вернуться, несомненно, стоит. Очень часто люди понимают, что им очень тяжело жить без своего партнера уже после разрыва с ним.

    Плюсы возвращения к бывшим отношениям

  • Вы уже знаете своего партнера, и для вас не будут сюрпризом некоторые отрицательные качества в его характере.
  • Вы уже знаете, каких ошибок совершать не стоит, чтобы не усугубить ваши взаимоотношения.

  • Возможно, опыт в прошлых отношениях с данным партнером послужил уроком и поводом для изменения, несомненно в лучшую сторону, каких-то черт характера.
  • Если прошлые отношения с этим человеком были продолжительными, то, возможно, у вас уже появились какие-то общие вещи, домашние животные, а возможно и дети.

    В случае возвращения таких отношений, вам не нужно беспокоиться об их сохранности и разделе.

  • Минусы возвращения к бывшим отношениям

  • Есть риск наступить на все те же самые грабли, повторить уже совершенные ранее ошибки.
  • Новые отношения сильно препятствуют началу «новой жизни», жизни с чистого листа.

    Вполне вероятно, что весь сценарий развития ваших отношений вы уже знаете наперед.

  • Минусы в характере партнера в основном остаются теми же, и нужно как-то учиться мириться с ними.

  • Таким образом, чтобы ответить на вопрос «стоит ли возвращаться к бывшим отношениям», сперва необходимо как следует подумать и проанализировать свое решение.

    Конечно, оно будет зависеть от многих факторов и вряд ли кто-то, кроме вас самих, будет здесь советчиком. Но чаще всего люди повторяют одни и те же ошибки, так что прислушиваться к постороннему мнению тоже немаловажно.

  • Admin

    Мужская территория: Возвращаться плохая примета. «За» и «против» отношений с бывшей

    Когда стоит возвращаться к бывшему, а когда нет?

    19:10, 01 сентября 2010, ПАИ

    Говорят, в одну и ту же реку дважды не войдёшь. Возможно. Но что, если речь идёт об отношениях, о бывшей девушке или о бывшей любви. Правда, если такое понятие вообще имеет право на существование. Вот здесь-то и кроется подвох.

    Окунуться в прошлое или вернуться к бывшей возлюбленной можно, но это уже не будут те самые отношения. Да собственно и всё остальное неумолимо меняется, время бежит. Порой, даже расставаясь на неделю, можно просто не узнать человека. Или узнать его с другой стороны по принципу «утро вечера мудренее».

    Но даже лишний раз умерив свой пыл, страсть и другие неконтролируемые чувства, почему мы так часто пытаемся перелистать назад страницы нашей жизни?

    Обратите внимание

    Я хочу сразу отсечь чувство собственности, утешение собственного я или иные корыстные цели. Не в том я настроении, чтобы шутить или метать молнии на такую серьёзную тему. Я говорю о чувствах, которые дают или отнимают, или задевают нечто большее, чем просто самолюбие.

    Я говорю о чувствах, которые в момент порождают ответственность, включают какие-то странные, доселе невиданные качества в человеке. Я имею ввиду любовь, которая или развалилась по определённым причинам, или не сложилась вовсе.

    В любом случае, если возникла мысль преодолеть разрыв, надо задать себе 3 вопроса: Почему это произошло? Можно ли это исправить? И надо ли оно?

    Причина

    Я действительно считаю, что ничто не случается просто так в этой жизни, мне кажется, что на всё есть вполне объяснимые причины. Объяснимые, пусть и не для всех объективные. Но иногда необходимо выносить определённые вердикты от чистого ума, пусть и в противовес чистому сердцу. Особенно, если это касается взаимоотношений.

    Если ссора, а затем и разрыв произошли из-за мелочей, нестыковки характеров, как это часто бывает, или вовсе по глупости, то логично подумать, что это не повод для расставания. И если отношения важны, то кому-то всё-таки придётся уступить. Правда, и ожидание уступки очень часто является причиной для ссоры. Одним словом, если любишь – действуй.

    Другой вопрос, если причина расставания была серьёзной или даже безвыходной. В первую очередь к таким я отнёс бы проблемы с родственниками. Мне очень везло, я всегда встречал потрясающих людей из числа родственников, иногда даже гораздо более привлекательных, чем сами девушки.

    Но так часто встречаются случаи, когда родители девушки против её отношений, или наоборот родственники парня с советской выдержкой видят рядом с сынулей исключительно библиотекаршу с тремя высшими образованиями. В таких случаях тяжело советовать, не знаю как бы поступил я, ибо всё зависит от случая.

    Но то, что придётся или выбирать, или изрядно попотеть мозгом – это факт.

    И, наконец, непростительные причины. У каждого планка непростительного — своя. У всех свои принципы. Мне заявил знакомый: «Но измена-то, это точно общая крайняя черта. Её-то точно никто не простит».

    Ан нет. Во-первых, любовь творит с людьми страшные вещи, иногда и такое прощается. А, во-вторых, на земле хватает больных людей, которых измена даже радует. Но мы-то с вами во всех планах здоровые люди.

    Я, например, с каждым годом всё больше сужаю рамки дозволенного, всё меньше становится ошибок, на которые я смотрел бы сквозь пальцы. Начиная от недостойного отношения ко мне, заканчивая вездесущим желанием всем нравиться.

    Нет, не поймите неправильно, я никогда не одену свою девушку в паранджу, мне приятно осознавать, что моя девушка привлекательна и нравится окружающим. Но всё чаще в обществе проявляется такая болезнь, которую можно сравнить с наркоманией, как ломка по флирту и заигрыванию.

    Важно

    На мой взгляд, даже после сотен оправданий и объяснений подруг, это всё же стандартное поведение для шлюхи. Нормальная девушка никогда не будет вести себя, как дворовая сука во время течки. Так же как и ложиться в койку с первым встречным.

    Но речь не всегда идёт именно о предательстве или о прямом негативном влиянии на сами отношения. Очень часто решение о расставании складывается из нескольких факторов.

    Например, если девушка плохо воспитана, не ценит отношения, много пьёт, вечно торчит на дискотеках и просто не умеет прислушиваться ко мне – всё, свободна, без единого колебания. Ибо такие вещи в человеке не меняются. Да и вообще, менять человека – последнее дело.

    Но она может изменить отношение к тебе и пожертвовать некоторыми слабостями в целях крепкой и счастливой семьи. Если нет, опять таки – свободна.

    Что делать?

    Поговорить. Как это ни странно, но простого взрослого разговора, совместного разбора причин вполне достаточно, чтобы ситуация сама начала поправляться. Главное — услышать друг друга и понять. Мне кажется, если причина найдена и принята как факт – это уже пол успеха.

    Меня же часто подстерегали другие трудности — мои ухаживания, уступки, подарки и просто ласковое заботливое отношение вскоре после перемирия девушка начинала принимать как должное, садилась на шею и свешивала ноги.

    Так что просто усмирить свою гордость и уступить партнёрше недостаточно, нужно соблюдать тонкий баланс, так сказать ни короткий, ни длинный поводок.

    Если примирение состоялось, не значит, что всё уже получилось. Ехал я на таких санях. После примирения чаще всего вскакивают три основных роковых ошибки, которые ставят совместное будущее под большое сомнение. Во-первых, кто старое помянет, тому глаз вон. Опыт, конечно, необходимо принимать к сведению, но упаси Бог кому-нибудь упрекнуть былыми ошибками. Вот где буря начнётся.

    Совет

    Во-вторых, к великому сожалению, в нашем обществе всё чаще принято говорить, но ничего не делать. Так вот если всё останется на своих местах, никто не вынесет уроков, очередной конфликт — лишь дело времени.

    И, наконец, я понимаю, как страшно потерять любимого человека вообще, и уж тем более вновь. Но постоянно себе накручивать плохие мысли, постоянно ныть и доставать избытком внимания было бы ошибкой.

    Не бред ли, начинать встречаться и думать о расставании? Даже если это неизбежно, не логичнее было бы наслаждаться любимым человеком, в настоящем времени, пока он ещё рядом? Ведь вполне вероятно, что тогда всё будет иначе, всё сложится, будущее обретёт возможность существования.

    Надо ли?

    Так уж сложилось, что победа ничему не учит. Поражение же учит всему.

    Вот и расставание всего лишь может оказаться незначительной ошибкой, которая позволит пересмотреть отношения в корне, сделать выводы и сплотиться ещё больше.

    А возможно и наоборот, судьба дарит вам возможность одуматься, увидеть ситуацию трезвым взглядом и расставить приоритеты. На мой взгляд, главное остаться человеком, с ней или без неё…

    Дмитрий Минин

    Присылайте ваши истории, темы для обсуждения и вопросы автору по адресу men@informpskov.ru

    Стоит ли возвращаться к бывшим партнерам?

    Когда стоит возвращаться к бывшему, а когда нет?

    Возможно ли вернуть прежние отношения, если вы уже расстались? В каких случаях у вас есть шанс, а в каких нет смысла этого делать?

    Героев фильма «Ловушка для родителей» (Деннис Куэйд и Наташа Ричардсон) помирили… их собственные дети.

    Когда люди расстаются, им  кажется это единственно верным решением. Но проходят дни, недели, а боль не утихает. В этот момент может появиться жгучее желание вернуть прошлые отношения. Стоит ли? Прежде чем предпринять попытку вернуть бывшего (бывшую), ответьте себе на четыре главных вопроса.

    Искренне ответив на них, вы можете сделать вывод, жизнеспособны ли ваши отношения. И если да, то придется постараться, чтобы не наступить на те же грабли.

    Причин расставания может быть несколько. Не имеет смысла возвращать отношения, если причиной явилось:

    • ушла любовь, наступило разочарование и пустота.
    • вы разочарованы в бывшем (бывшей) как в сексуальном парт-нере или же разочарованы в вас.
    • постоянные измены, ложь.
    • агрессия, деспотизм, патологическая ревность, драки.
    • злоупотребление алкоголем, наркотиками, игромания.

    Все эти причины «убивают» отношения, и вряд ли их возможно реанимировать. Скорее всего, ваш конфликт повторится заново.

    Можно предпринять вторую попытку, если:

    • вы расстались сгоряча после бурной ссоры.
    • вы не поняли друг друга, «не сошлись характерами».
    • вы расстались из-за обиды, неумения прощать, гордости, ревности и т.п., но любовь жива.
    • вы осознали свою ошибку и искренне готовы измениться.

    При стремлении вернуть отношения не всегда движущей силой является любовь. Это могут быть одиночество, страх, чувство вины, пустота или стремление что-то кому-то доказать.

    Если долгое время близкий человек заполнял вашу жизнь, но вам пришлось расстаться, на смену придут одиночество, пустота и страх нового. И память ваша выкинет вот такую штуку: будет показывать вам лишь счастливые кадры из совместной жизни, а все плохое начнет забывать.

    Это – психологическая защита от переживаний.  Все это не  говорит о том, что вам нужно срочно вернуть прошлое, это естественная реакция. Этот период просто надо пережить. Пустоту можно начать заполнять сразу, но только не новыми отношениями.

    В этот период новые отношения не сулят ничего хорошего.

    Обратите внимание

    Люди, склонные к обращению агрессии на себя, могут испытывать чувство вины и депрессию. Это говорит о том, что чувства не выплеснуты, а запрятаны глубоко внутрь.

    Особенно часто это бывает, когда расставание произошло не по вашей инициативе.

    Вас может мучить вопрос – может быть, я что-то делал не так? В этот момент вам может казаться, что стоит только стать лучше, вас начнут любить и все будет хорошо. Но это всего лишь иллюзия.

    «Я способна его вернуть! Я все равно лучшая!», «Ты никто без меня, и я тебе это докажу!» – это лишь уязвленное самолюбие.

    Если все это к вам не имеет отношения, вы уверены, что вами движет любовь, – дерзайте!

    Уважаете ли вы своего партнера, несмотря на конфликт? Уважаете ли вы его решение? Способны ли вы искренне поговорить с ним о причинах конфликта? Готовы ли меняться сами? Если да, то с вашей стороны не все потеряно.

    Если у вас в голове крутятся только фразы «он должен», «как он мог», «подлец», «так ему и надо», «приползет еще», «не прощу», вы явно не готовы к диалогу.

    А доверяют ли вам? И готов ли  ваш партнер к искренности и компромиссу?

    Проверьте. Объясняет ли он вам причины разрыва, говорит ли о своих мыслях и чувствах? Не избегает ли скользких тем? Проявляет ли готовность что-то изменить в себе? Если да – у вас есть шанс.

    А если он отделывается фразами типа «Ну разные мы. Не сошлись характерами. Не судьба», он не хочет откровенничать. Для него все решено. Такие отношения обречены.

    Если вызвать бывшего на откровенность невозможно, нужно простить и отпустить его.

    Выясните – неудовлетворение каких главных потребностей привело к расставанию. У нас много разных потребностей, определите, какие из них главные для вас и вашего партнера:

    • в бытовом комфорте,
    • в родительстве,
    • в признании и повышении самооценки,
    • в свободе, в лидерстве,
    • в любви и откровенности,
    • в качественном разнообразном сексе,
    • в полном принятии и отсутствии претензий,
    • в материальном обеспечении,
    • в духовном родстве и общих интересах.

    Если ваши потребности не совпадают, подумайте – сможете ли вы взаимно удовлетворить их?
    В некоторых случаях несовпадения потребностей можно договориться. Особенно, если между вами много общего. И если вы умеете договариваться.

    Нелли Уварова
    Недавно Нелли вернулась к бывшему мужу, с которым рассталась из-за его измены. Актриса ждет ребенка.

    Александр Домогаров
    Актер вернулся к бывшей жене Наталье Громушкиной. Именно она помогла ему пережить гибель сына от первого брака. Всего Домогаров был женат трижды.

    Дмитрий НагиевДмитрий помирился с женой Алисой Шер, с которой развелся в прошлом году.

    • Простите и себя, и его за сделанные ошибки. Извлеките пользу из прошлого опыта.
    • Не показывайте партнеру отчаяние, не давите на жалость, не выясняйте, кто больше виноват, не шантажируйте деньгами и детьми.
    • Искренне расскажите о «светлых» чувствах к партнеру, выразите готовность идти навстречу его пожеланиям.
    • Прежде чем снова начнете жить вместе, обговорите нюансы ваших новых отношений. Что в ваших прежних отношениях причиняло вам боль? Какие чувства и в каких ситуациях вы испытывали? Как вы будете теперь строить отношения? В чем вы готовы уступать? В чем способны снизить планку ваших требований? Какие потребности в семейной жизни являются для вас главными и вы не готовы поступиться ими? Каких уступок и изменений вы ждете от партнера? Как теперь вы будете решать конфликты?

    Если вам удастся искренне обговорить все эти вопросы и найти компромисс – у вас есть шанс на счастье!

    Стоит ли возвращаться к своему бывшему?

    Когда стоит возвращаться к бывшему, а когда нет?

    Личный опыт – ничего кроме.

    Если ты следишь за жизнью популярных людей, то, наверное, слышала, что Джиджи и Зейн снова сошлись. Поэтому у многих появился вопрос: «А стоит ли возвращаться к своим бывшим»? Давай попробуем разобраться вместе.

    Надо понимать, что не всегда расставание неизбежно означает расставание (да, звучит странновато). Иногда люди решают взять тайм аут, чтобы принять для себя какое-то решение. Чаще всего это происходит тогда, когда оба хотят сохранить отношения. Так что если в ходе «перерыва» ты решила, что он твоя судьба, то почему нет?

    Нет, любовь не живет 3 года, но у всех отношений бывают временные кризисы. В такие моменты ты будто бы не видишь смысла продолжать дальше отношения, потому что прошло много времени (например, 3, 5 или 7 лет).

    Важно

    Если пара дошла до этого состояния они могут решить разойтись, но потом проходит время и возобновление отношений возможно. Тут стоит учитывать, что это касается именно долгих отношений и что существенных проблем в паре нет.

    Нечто вроде апатии появляется, но потом проходит, если вы действительно любите друг друга. 

    Большинство людей расстаются вовсе не друзьями.

    Взаимные претензии и горькие воспоминания (а плохое всегда запоминается лучше, чем хорошее) отравляют их существование и лишают возможности на воссоединение.

    Поэтому если вы расстались плохо, то желание вернуться – это естественный процесс, которому не стоит поддаваться. Чувства ведь так быстро не проходят. Дай себе время пережить и осознать этот опыт.

    Из предыдущего тезиса вытекает еще кое-что. Порой люди расстаются, проходит время и обиды все же забываются, а потом они встречают своего или свою ex-love и все будто бы идет по кругу.

    В такие моменты нужно заставить себя вспомнить причины, по которым ты решила, что этот человек не твой. Чаще всего возвращаясь в прежнее русло, отношения развиваются по-старому. Есть мнение, что люди не меняются, и во многом это правда. Нет, какие-то, конечно, меняются.

    Обычно это сильные личности, способные работать над собой, и их мало. Помни об этом.

    Были у меня одни продолжительные и довольно странные отношения. С молодым человеком мы сходились и расставались каждые 3 месяца в течение 4-х лет. Мама говорила мне, что в одну реку дважды не войдешь и мол: «Хватить страдать, твои отношения отстой». Они и вправду были отстой, только в то время я этого не осознавала.

    Совет

    К чему я веду? А к тому, что каждый учится исключительно на собственных ошибках и если у тебя есть желание возвращаться (а оно бывает, когда дышать без человека не можешь), то сделай это. Потом, устав постоянно разводить мосты, ты сама осознаешь, что пора уйти. Ну, или все изменится, и вы будете жить долго и счастливо.

    И все-таки в каждой истории есть свои исключения.

    Убегай от него и не оглядывайся если, он физически или эмоционально травмирует тебя, изменяет, обесценивает твои эмоции и ущемляет свободы, активно контролирует и лишает возможности принимать решения самостоятельно, ограничивает работу, общение или получение образования, заставляет рожать детей. Все эти вещи составляют характеристику токсичных отношениях, в которых счастливым может быть только один человек – это человек, который доминирует.

    И все-таки сколько бы советов ты не прочла, жизнь всегда идет по своему сценарию. Поэтому доверяй себе и своему сердцу, но не забывай о голосе разума. Желаю удачи!

    Ссылка на основную публикацию