Как пережить несчастную любовь в подростковом возрасте.

Содержание

Что делать, если подросток переживает любовную драму

Как пережить несчастную любовь в подростковом возрасте.

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • подросток
  • эмоциональные состояния

Выстраивание личных взаимоотношений подростка со сверстниками противоположного пола – очень деликатная тема. Зачастую эта сфера жизни ребенка неподвластна его родителям. Если на личном фронте не все благополучно, то родным необходимо поддержать свое чадо в трудный период.

Разрыв отношений как испытание

Родителям бывает очень сложно осознать, что их дети – личности, у которых могут быть свои секреты. Часто, самой интригующе недоступной частью жизни ребенка становятся любовные отношения со сверстниками. Важно понимать, что в случае неизбежных кризисов в личной жизни ребенка следует избегать любого психологического давления, но просто быть рядом в нужную минуту.

Первые романические отношения – это настоящее испытание, которое нужно пройти любому подростку для того, чтобы повзрослеть.

Обратите внимание

В зависимости от личности ребенка, его характера и темперамента, утрата взаимоотношений с другомподругой может переживаться по-разному. Юноши часто не подают вида, но замыкаются в себе.

Девочки более эмоциональны – плачут, слушают грустную музыку, обсуждают ситуацию с подругами.

В такие моменты проявляются семейные традиции выстраивания межличностных контактов: если у родителей с ребенком с детства установились доверительные отношения, то он может открыто рассказать о своих проблемах и переживаниях. Если ребенок по какой-то причине скрывает свою личную жизнь от семьи, то родным остается только догадываться о том, что за чувства он испытывает.

Для подростка разрыв отношений означает, возможно, самую сильную эмоциональную боль за всю его жизнь.

Характер только формируется, жизненный опыт еще не накоплен, гормональная перестройка организма обуславливает перепады настроения – все это умножает страдания подростка после утраты объекта сильных чувств, и это делает его очень уязвимым.

Как и взрослые, после разрыва подростки должны пройти несколько стадий переживания расставания:

  • отрицание (страх, обвинение, отрицание факта);
  • гнев и чувство беспокойства;
  • депрессия (отчуждение, беспомощность, потеря интереса к ежедневной деятельности);
  • диалог (попытки найти объяснения произошедшему, желание поделиться проблемой);
  • принятие ситуации (поиски новых увлечений, заполнение «пустоты»);
  • возврат к жизни (осознание собственной важности, повышение самооценки).

Как поддержать ребенка

Острее всего подростки чувствуют себя в течение первых трех стадий переживания расставания: они не в силах изменить ситуацию или повлиять на нее, поэтому могут вести себя неадекватно.

Это может быть полный уход от реальности с помощью компьютерных игр, алкоголя, общения с друзьями или увлечения экстремальными видами спорта. С другой стороны, особенно на стадии депрессии, могут возникать мысли о суициде.

Обычно таким образом подростки хотят продемонстрировать миру и, в частности, своему бывшему другу или подруге, свою ценность.

Важно

Крайне важно, чтобы в этот период ребенка поддерживали дома, относились с пониманием к тому, что он не станет ничего рассказывать о причинах своего подавленного состояния. Ему необходимо чувствовать в семье полную безопасность, приходить в то место, где его безоговорочно любят.

Родителям не стоит вмешиваться в переживания своего ребенка, как бы сильно им не хотелось защитить его от страданий. Этот опыт – опыт первой, пускай несчастной или безответной, любви поможет ему в будущем создавать зрелые, счастливые отношения.

Избегайте шаблонных фраз, которые вы можете сказать взрослой подруге или коллеге в подобной ситуации: «У тебя таких будет еще сотня» или «Он/она скоро поймет, что потерял(а)» и т.д.

Это принижает ценность отношений, и приводит к тому, что подросток перестает адекватно оценивать происходящее с ним.

С одной стороны, его выбор и переживания не ценны, с другой стороны – он всегда сможет найти замену утраченным отношениям.

Не следует также оперировать фразами вроде «Думай об учебе, а не о мальчикахдевочках». В этом случае отношения как таковые становятся на ступень ниже, чем учебные занятия или иные другие «более важные» дела. В дальнейшем эта установка может мешать подростку создавать и сохранять любые отношения – зачем, если учеба, работа или карьера важнее?

Для того чтобы помочь ребенку выйти из депрессии, можно попробовать аккуратно переключить его внимание на другие стороны жизни, не соприкасающиеся с личными отношениями – отправить в путешествие, записать на новые курсы (только если подросток сам этого захочет), заняться вместе творчеством или спортом. Любые занятия, особенно в коллективе, сглаживают острую фазу одиночества, постепенно подводя подростка к принятию факта расставания.

Сейчас ребенок может задаваться вопросом «почему это произошло», «что во мне не так». Воздержитесь от советов сменить стиль одежды, поведения, окружения, увлечений. Это подмена глубоких переживаний активными действиями, которые теоретически могут исправить ситуацию и вернуть другаподругу (чего обычно не происходит).

Совет

Такая стратегия характерна и для взрослых – часто после разрыва отношений со второй половиной женщина меняет все, начиная от гардероба и внешности и заканчивая работой и местом жительства. Это попытка избежать переживаний, начать жизнь заново, зачеркнуть все, что причиняет эмоциональную боль.

Уйти от проблемы, не значит ее решить: подросток не сможет осмыслить и отпустить мучающие его отношения, если будет замещать общение со второй половиной шоппингом или играми.

Если ваш ребенок сам начинает задавать вопросы об отношениях, то отвечать следует искренне – так, как вы видите ситуацию с высоты вашего опыта. «Да, это больно. Да, возможно несправедливо. Но в этом нет виноватых, как нет победителей и проигравших. Нужно просто жить дальше, не бояться любить и думать о светлом будущем».

Опасность суицида: признаки

Могут сложиться обстоятельства, когда подросток не в состоянии самостоятельно справиться со своими переживаниями. Ему начинает казаться, что самый простой способ избавиться от боли утраты – это покончить жизнь самоубийством.

Детские психологи долгие годы изучают поведение детей и подростков на фоне депрессии. Исследователям удалось выявить некоторые признаки, которые служат «маячками» для родителей, свидетельствующими, что их ребенок в опасности. Согласно исследованиям, до 75% потенциальных самоубийц подают предупреждающие сигналы своим родным и близким. Давайте разберемся, какие:

       1.    Прямые угрозы
Подростки зачастую с трудом сдерживают свои эмоции, поэтому сгоряча могут бросить фразу «я выпрыгну из окна» или «пойду, повешусь». Эти слова нельзя воспринимать как обычную шутку, за ними могут стоять мысли о реальном суициде.

       2.    Уход в себя
Крайняя замкнутость, полное отстранение от домашних дел, учебы, любых других занятий, а также отказ от общения с друзьями – это еще один повод для родителей внимательно следить за эмоциональным состоянием своего ребенка.

       3.    Агрессия
Яркие и неконтролируемые вспышки ярости или гнева к окружающим людям могут говорить о том, что ребенок как никогда нуждается во внимании к себе. Подросток может намеренно добиваться осуждения со стороны, тем самым доказывая себе, что его не за что любить, а, следовательно, незачем и жить.

       4.    Истощение, алкоголизм, наркомания
Подросток может пускаться в крайности: доводить себя до истощения, напиваться, применять запрещенные препараты – идти по пути саморазрушения, который может закончиться суицидом.

       5.

    Заметные перемены в поведении
Когда ребенок-интроверт внезапно становится многословным, старается много общаться и проводить время с друзьями – следует внимательнее присмотреться к нему. Любые нехарактерные изменения в поведении говорят о том, что ребенок надел маску и следует какому-то замыслу для достижения цели, а эта цель может быть опасной.

Куда обратиться родителям?

Родным и близким подростков, переживающих острые эмоциональные состояния, необходимо быть очень внимательными к ребенку, подмечать тревожные сигналы и обязательно советоваться с профессиональными психологами и психиатрами о том, как не допустить суицида.

Единый общероссийский телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122

«Молодежный телефон доверия» 8 (495) 750 11 44

Центры неотложной помощи детям по округам Москвы можно посмотреть тут.

Отделы неотложной психиатрической помощи есть при многих городских больницах и поликлиниках, информацию и контакты которых можно узнать в сети Интернет.

Ольга Звонова

Как помочь подростку пережить несчастную любовь

Как пережить несчастную любовь в подростковом возрасте.

Переходной возраст является довольно сложным и переломным периодом в жизни ребенка, так как в это время человек может испытать и пережить первую настоящую любовь.

Бывает, что такое чувство оказывается безответным, в таком случае подросток ощутит серьезную моральную боль и большое разочарование в противоположном поле.

Важность родителей в этом случае очень велика, так как только родным под силу будет помочь подростку справиться с этим неприятным временем.

Пережить несчастную любовь очень важно для полноценного психологического взросления человека, становления его как личности и основания багажа будущим серьезным отношениям.

Обратите внимание

Понятия, которые усвоит подросток в процессе переживания, значительно скажутся на взрослой личной жизни ребенка.

Чаще всего именно родителям удается помочь облегчить душевные муки и справиться с подавленным эмоциональным состоянием в таком непростом случае.

Если родители подростка узнают о его неудачах на любовном фронте от него лично, это может означать то, что между взрослыми и ребенком отличные отношения и все целое доверие. Однако часто бывает так, что подростку не хочется делиться своими мыслями и переживаниями с кем-либо, поэтому ему приходится их скрывать от окружающих.

В этом случае родителям рекомендуется проявить смекалку и находчивость и наладить положительный контакт с подростком, при этом очень важно сказать подростку, что он всегда будет услышан и понят. После этого вполне вероятно, что подросток в скором времени придет и поделится своими переживаниями и проблемами с родителями.

В такой ситуации очень важно взрослым адекватно и продуманно реагировать на капризы подростка и не привести к усугублению ситуации.

В такое время не рекомендуется ребенка подвергать нравоучениям и нотациям о том, что он еще слишком мал для любви и не стоит на этом зацикливаться. При такой реакции родителей подросток, может, еще сильнее разозлиться и замкнуться в себе. Кроме этого, очень важно не подвергать критике предмет обожания ребенка, акцентируя внимание на недостатках и негативных качествах человека.

Также взрослым не рекомендуется пристально и чрезмерно контролировать ребенка, не следует слушать его телефонные разговоры, открывать переписку, расспрашивать у друзей о подробностях, поскольку это может заметно ухудшить взаимоотношения ребенка с родителями.

При правильном и адекватном отношении подростка к первому неудачному любовному опыту дальнейшие серьезные отношения станут вполне удачными.

Как помочь подростку, переживающему первую любовь

Как пережить несчастную любовь в подростковом возрасте.

У многих родителей в этот период появляется страх потерять казавшуюся неразрывной связь с сыном или дочкой. И здесь главное — не наделать ошибок, которые могут на долгие годы испортить ваши отношения. Особенно важен в этом плане период первой влюбленности вашего сына и дочери.

Родители, не принявшие своего ребенка в его новом, а потому непонятном для них состоянии, по сути, превращаются в преследователей. Подросток чувствует себя жертвой и защищается, как может. Он бунтует, уходит или замыкается в себе. Он будет молчать, демонстративно игнорируя взрослых.

В этот тяжелый для подростка период в его голову могут прийти самые ужасные мысли (от решения бросить школу до попыток суицида). В редких и страшных случаях родители узнают об этом слишком поздно.

Как же общаться с влюбленным подростком:

*       поддержите ребёнка, вызовите на откровенный разговор;

*       расскажите о своей первой любви, такие задушевные беседы очень сближают и способствуют полному взаимному доверию;

*       хорошо, если «доверенным лицом» мальчика станет отец, именно папа сможет понять взрослеющего сына, как никто другой;

*       не отталкивайте неосторожными словами и насмешками своего влюбленного ребенка;

*       не говорите об «объекте любви» пренебрежительно и оскорбительно — тем самым вы унизите вашего ребенка, указав на то, что он сделал неправильный выбор;

*       если ребенок был с вами откровенен, рассказал о том, что его волнует, ни в коем случае потом не используйте эти признания против него!

*       как бы ни были, по вашему мнению, нежелательны отношения, не стоит их запрещать, т.к. это приводит к обратному результату — то, что запрещается, начинает увлекать еще больше. Подросток, которому запретили желанные встречи, начнет обманывать, изворачиваться, придумывать «библиотеки» и «факультативы», чтобы попасть на свидание. Так и образуются «пропасти» между родителями и детьми.

*       нельзя психологически давить на ребёнка, позвольте ему самому разобраться в объекте своих чувств, и если его постигнет разочарование, пусть оно исходит не от вас, а от него самого;

*       пригласите «предмет воздыханий» вашего сына или дочери в гости, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, представление об этом человеке.

*       атмосфера любви важна и нужна ребенку любого возраста так же, как вода и пища! Холодность и отсутствие нежности между родителями и детьми — прекрасная «почва» для того, чтобы ребенок однажды потерял голову, почувствовав хоть чуточку чужого внимания и любви. По статистике уходу из семьи, к ранним бракам склонны именно те юноши и девушки, которых «недолюбили» мама и папа.

*       помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь с множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право!

Важно

Первая любовь подростка в его глазах идеальна! Наберитесь терпения — со временем первые эмоции пройдут, и он сам начнет отличать черное от белого. А для того чтобы вам было легче понять вашего влюбленного ребенка, просто вспомните о том, что вы тоже когда-то были первый раз влюблены!

Алгоритм помощи подростку, переживающему «несчастную» любовь.

Первая стадия.  Выслушать подростка, попросить описать подробно все чувства и переживания, желательно — в письменном виде, создать полный портрет объекта любви и описать причины расставания и препятствия для отношений в деталях и мелких подробностях.

Ни в коем случае нельзя говорить, что у всех так бывает, отношения закончились и ничего уже нельзя сделать. На этом этапе необходимо полностью поддерживать все иллюзии и фантазии подростка, помогать строить планы на будущее в розовых тонах. Такой подход  поможет снять депрессивное состояние и заставит действовать.

Приятные мысли — пусть даже неосуществимые иллюзии — успокаивают нервную систему и стабилизируют гормональный фон.

Вторая стадия. Дискуссии и действия.

Попробуйте мягко навеять мысль о том, что для возвращения утраченной любви расположения желанного человека нужно самосовершенствоваться, стать лучше, привлечь внимание собственными успехами.

Начните с физиологии: предложите изменить причёску, подберите подходящий стиль одежды, поработайте над фигурой (возможно, есть смысл записать ребёнка в тренажёрный зал или бассейн).

Как только произойдёт трансформация, сразу же появятся новые друзья и повысится внимание со стороны противоположного пола. И в этот первый переломный момент Вам стоит серьёзно поговорить о том, что кроме тяжёлых душевных переживаний есть другой мир.

Постарайтесь донести до Вашего ребёнка, что он может помогать сверстникам, которые переживают такой же кризис. Такая психологическая практика поможет преодолеть собственное горе, одновременно помогая другим.

Когда подросток становится востребованным, психологическая травма нивелируется.

Третья стадия.  Практика достижения целей.

Объясните, что для того, чтобы добиться внимания своего избранника, нужно продемонстрировать своё превосходство и получить успех в обществе.

Совет

Например, стать призёром в конкурсе, продемонстрировать свои достижения в какой-либо творческой сфере. Когда произойдёт самоутверждение личности, моральные ценности ребёнка существенно изменятся.

Таким образом,  несчастная любовь перестанет занимать главенствующую роль, а трансформированная психика уже перейдёт на новый уровень развития. Если провести аналогию, то очевидно, что люди, которые заняты социальными успехами и достижениями мало времени уделяют личным отношениям, их совсем не заботит чувственная сфера и душевные переживания.

Пройдя три стадии психологической работы со своим ребёнком, Вы сможете избежать негативных последствий от переживания несчастной любви: депрессии, уныния, страданий, подавленности, опустошённости… Кроме того, поможете сформировать другие моральные ценности, которые послужат фундаментом для формирования устойчивой личности. Благодаря такой практике Вы сможете помочь ребёнку либо восстановить отношения, либо, переключив внимание на другие цели, построить со временем новые гармоничные отношения. Помните, что Вам необходимо быть союзником своего ребёнка, а не противником его желаний, тогда совместная работа принесёт позитивные результаты.

Несчастная любовь: как помочь подростку

Как пережить несчастную любовь в подростковом возрасте.

Вспомните себя в подростковом возрасте, все впечатления, полученные в этот период, запоминаются обычно на всю жизнь, они неимоверно яркие и глубокие, будь то радость или печаль. Особенно это касается отношений между полами, а если чувства безответны, то подросток переживает настоящую трагедию. Как помочь ребенку пережить эти сложные моменты в жизни?

Зачастую первая любовь становится тем фундаментом, на котором в дальнейшем будут строиться отношения в жизни человека.

От того какие впечатления останутся после пережитого первого чувства у подростка, зависит то как будут складываться его будущие отношения и жизнь в целом.

Очень важно для подростка в этот период жизни поддержка самых родных и близких людей – родителей. И неважно дочь у вас, или сын, они оба нуждаются в утешении, поддержке и подсказках.

Не всегда дети спешат поделиться своими переживаниями с родителями и в этом есть наша вина, значит не смогли построить правильные доверительные отношения со своим ребенком, не заработали его доверия. А если ребенок сам спешит за помощью к вам – радуйтесь, вы не зря старались.

Обратите внимание на несколько распространенных ошибок, которые часто совершают родители в похожих ситуациях:

  • №1. Чтение нравоучений на тему «ты еще маленький, сначала закончи учебу, наберись ума» и все в таком духе. Поверьте, в момент душевных страданий подросток не будет прислушиваться к голосу вашего разума и опыта, а такие замечания только отдалят его от вас. Чувства не всегда своевременны, но, к сожалению, влиять на их появления подросток не способен.
  • №2. Как только подросток «пойман» на проявлении симпатии к противоположному полу многие родители начинают слежку: читают смс, дневники, подслушивают разговоры и даже подсылают других родственников для выяснения сложившихся обстоятельств. Конечно, вам кажется, что вы вправе знать все о своем драгоценном чадо, но не перегибайте палку, или навсегда потеряете доверие своего ребенка.
  • №3. Смеяться и критиковать избранный подростком объект обожания. Отнеситесь с уважением к его выбору, и если не в силах благосклонно относится к выбору ребенка, просто примите и смиритесь, придерживайтесь нейтрального отношения. Самооценка подростка напрямую зависит от вашего отношения, старайтесь общаться с ребенком как с взрослым,  равным вам человеком, и тогда шанс на доверие удвоится.

Медициной доказано, что на трагическое состояние в момент переживания неразделенных чувств, или запрета к отношениям, усиливается гормональной незрелостью и отсутствием данного опыта у подростка.

По сему, не следует относиться к таким моментам легкомысленно.

Мол «перебесится», так как известно много трагических случаев совершенных из-за неразделенных чувств, вспомните Шекспировских Джульетту и Ромео.

Переживая любовную драму, человек проходит несколько этапов:

  • Сначала он неспособен поверить, и смирится с мыслью, что он не любим, злится, впадает в депрессию;
  • Далее наступает принятие ситуации, и чувство покоя: чуть позже появляется желание найти достойную замену потерянному объекту;
  • И лишь после этого наступает этап построения новых отношений.
  • Родители просто обязаны помочь подростку пережить эти стадии, иначе он начнет искать помощь на стороне, а она не всегда бывает полезной и адекватной. Наша жизнь без любви теряет всякий смысл. Постарайтесь быть очень корректным и проявляйте больше терпимости в моменты детского разочарования.

    Расскажите о том, какой опыт был у вас или ваших близких. Если видите что это ребенку не интересно, найдите другие точки соприкосновения. Узнайте, кто его кумир, и изучите его биографию, скорее всего в ней вы тоже найдете, о чем можно будет рассказать и что привести в пример.

    Терпение, добрые и доверительные отношения – залог того что ваше чадо вскорости забудет о неудаче, или будет вспоминать о ней только как о необходимом опыте.

    Безответная школьная любовь. Могут ли родители чем-то помочь? | Детский досуг, отдых, творчество | ДЕТИНФОРМ

    Как пережить несчастную любовь в подростковом возрасте.4

    07.10.2015 | Детский досуг, отдых, творчество

    Родители могут не придать этому особого значения, узнав, что их сын или дочь переживает безответную школьную любовь.

    Между тем, для их ребенка это может стать серьезным психологическим испытанием, которое может привести даже к трагическим последствиям.

    Могут ли родители чем-то помочь своему несчастному влюбленному (влюбленной)?

    Когда этого можно ожидать?

    Особо влюбчивые дети могут впервые пережить романтические чувства к представителю противоположного пола еще в детсадовском возрасте, но пора первых серьезных влюбленностей, как правило, приходится на период средней и старшей школы.

    К 16-17 годам чувство влюбленности в той или иной степени знакомо уже практически всем юношам и девушкам, стоящим на пороге взрослой жизни. И очень часто первая любовь оказывается безответной.

    У кого-то этот этап проходит быстро и безболезненно, а у кого-то, наоборот, затягивается надолго и оборачивается большими психологическими проблемами.

    Если это заканчивается трагически: кто в этом виноват?

    В крайних случаях все заканчивается трагически, поскольку именно несчастная любовь является основной причиной подросткового суицида. Поэтому, ни в коем случае не нужно относиться к этому чувству легкомысленно, и считать, что это забава, которая скоро пройдет. Подростки очень эмоциональны, и могут с пылу, с жару, натворить такого, что потом уже никак не исправишь.

    Немалая доля вины во всех несчастных случаях, произошедших из-за безответной школьной любви, лежит на родителях, которые вовремя не смогли поговорить по душам со своими детьми, и поддержать их психологически.

    Обратите внимание

    Если же родители попросту не знали о безответных чувствах своего ребенка, предпринявшего попытку суицида, то это тоже их вина.

    Значит, они не смогли наладить с ним доверительные отношения, и всеми своими тайнами и секретами он делился с кем угодно, но только не с ними.

    Какие дети могут из-за этого больше всего страдать

    Вряд ли экстравертные дети будут долго страдать из-за безответной любви. Это не в их характере.

    А вот интровертные девушки и юноши могут несколько «застрять» на этом чувстве, поскольку им свойственно очень остро, эмоционально и долго переживать в своем внутреннем мире подобные страсти.

    Теоретически, девушки должны больше страдать в подобных ситуациях, но и особо чувствительным юношам тоже может сильно достаться от несчастной школьной любви.

    Как об этом узнать?

    Помочь своему подростку пережить первую, а может быть, вторую или третью, но явно серьезную и безответную школьную любовь родители могут только в том случае, если у них налажены с ним не просто дипломатические, а по-настоящему доверительные отношения.

    К сожалению, в трудном подростковом возрасте это удается лишь немногим мамам и папам. Многие из них теряют контакт со своими подростками, когда тем исполняется 14-15 лет, и как раз наступает пора острых и чрезвычайно болезненных влюбленностей.

    Они попросту не знают, что творится в душе их повзрослевшего ребенка, о чем он думает и из-за чего страдает. Всем сокровенным он делится с друзьями (если они есть) или с домашними животными, но не с родителями, которые перестали его понимать.

    Что делать в такой ситуации? Нужно как-то возвращать доверие ребенка.

    Для этого нужно его просто принять таким, какой он есть, со всеми его минусами и плюсами, и с большим уважением отнестись к его личности и жизненным приоритетам. Сделать это не так сложно, как кажется.

    Нужно просто вспомнить, какими вы сами были в его возрасте, и как вам хотелось, чтобы родители воспринимали вас, как взрослого человека и уважали ваши увлечения.

    Если вы сможете завоевать (или сохранить изначально) доверие подростка, и он будет делиться с вами всеми своими тайнами и секретами, то, безусловно, вы вовремя узнаете о том, в кого он безответно влюблен, и сможете помочь ему правильно понять и принять этот жизненный урок.

    Важно

    Если же никаких доверительных отношений между вами нет, то для обнаружения факта безответной любви у подростка вам придется ориентироваться на какие-то внешние признаки: явные депрессивные состояния, общую рассеянность, ухудшение успеваемости и потерю интереса к серьезным былым увлечениям.

    Вместо того, чтобы гадать, чтобы это могло значить, лучше, конечно, откровенно поговорить с отпрыском, и вовремя провести с ним серию профилактических бесед, а то потом может быть уже поздно. Но тут опять же встает вопрос о доверии, о том, насколько подросток захочет с вами чем-либо делиться, и нужны ли будут ему ваши советы.

    Что можно посоветовать «несчастному» влюбленному (влюбленной)?

    Проще всего справиться с таким изначально безответным проявлением девичьей любви, как любовь к кумиру.

    Есть немало девочек, которые в возрасте 10-14 лет начинают «сохнуть» по какой-нибудь эстрадной звезде, киноактеру и любому другому известному человеку.

    Из всех безответных любовных увлечений это – самое несерьезное и быстрее всего проходящее. Хотя, конечно, бывают и крайние проявления такой «любви», но это редкость.

    Обычно она проходит сама по себе без каких-либо серьезных последствий для «пострадавшей». Если вы заметили, что ваша дочка мучается от такой мифической «любви», то можно посоветовать ей обратить внимание на более реальных и не менее достойных персонажей из числа ее знакомых.

    Гораздо сложнее дело обстоит с безответными (или сначала ответными, а потом – безответными) чувствами к однокласснику или однокласснице.

    Если ваша дочь или ваш сын, действительно, сильно страдает из-за этого, то желательно провести с ней (или с ним) несколько успокоительных, ободряющих бесед.

    При этом, с ними нужно разговаривать абсолютно серьезно, не пытаясь высмеять их безответные романтические чувства.

    Совет

    Прежде всего, можно рассказать ей (или ему) о собственных влюбленностях, которые вы переживали в этом возрасте. Возможно, вы тоже безнадежно влюблялись, и думали, что жизнь закончилась, когда вам не отвечали взаимностью.

    Безусловно, подростку будет очень интересно узнать, что его родители тоже переживали нечто подобное, и, тем не менее, смогли найти счастье в личной жизни, и, что, оказывается, безответная любовь — это не редкое исключение, а почти закономерность в жизни многих людей.

    Очень важно, чтобы подросток не перенес свой первый неудачный опыт влюбленности на всю оставшуюся жизнь и сохранил адекватную самооценку. Но, при этом, не нужно каким-либо образом свергать с пьедестала его нынешний, любовный идеал и плохо о нем отзываться.

    Самое действенное лекарство от безответной любви

    Научите своего подростка воспринимать несчастную любовь, как поражение, а поражение – как повод для самосовершенствования и обязательную составную часть победы. Если он примет эту жизненную философию, то никакие преграды, в том числе, и безответная любовь, в будущем будут ему не страшны. Любая проблема в жизни будет его только закалять и делать сильнее.

    Если вместо того, чтобы «сохнуть» и «страдать» ваш сын (или дочь) начнет активно заниматься в нескольких спортивных секциях, в музыкальном кружке, посещать литературный клуб и много читать, то у него (или нее) просто не останется времени и сил на то, чтобы мучиться от безответной любви (и тем более, помышлять о суициде). Это, пожалуй, самое действенное лекарство от несчастной любви.

    Не исключено, что во время этого усиленного самосовершенствования у вашего несчастного влюбленного обнаружится какой-то скрытый талант, о котором он раньше и не подозревал, и это определит всю его дальнейшую жизнь. В этом случае, нужно будет только поблагодарить безответную любовь за то, что она помогла подростку найти его призвание в жизни.

    Особенно важно при такой напасти активно заниматься интенсивными физическими упражнениями.

    Во-первых, любая физическая активность повышает настроение и способствует выделению гормонов радости эндорфинов, а во-вторых, физическая усталость не оставляет времени на душевные страдания и способствует хорошему сну, а это именно то, что нужно несчастному влюбленному.

    Пусть ваш ребенок с юности приучается лечиться от стрессов не с помощью алкоголя или каких-то других стимуляторов, а с помощью интенсивных физических нагрузок. Это гораздо полезнее для здоровья и эмоционального состояния.

    Возможно, уже через год подобного образа жизни ваш подросток настолько преобразиться физически и интеллектуально, что страдать от безответной школьной любви придется его одноклассницам (в том числе, не исключено, что на него обратит внимание и та девушка, по которой он когда-то так страдал).

    Обратите внимание

    Этот метод подходит не только для юношей, но и для девушек, страдающих от безответной школьной любви, только методы самосовершенствования у них, конечно, должны быть несколько иными.

    Еще одно отличное средство от безответной любви – это смена обстановки и путешествие в другую страну (хотя бы, на время летних каникул). Вернувшись из дальних стран, ваш подросток, скорее всего, уже забудет всё, из-за чего он еще недавно так сильно страдал.

    Безответная любовь может стать самым важным школьным уроком

    Безответная школьная любовь должна научить подростка нескольким важным вещам, и стать для него не менее, а может быть, даже и более важным уроком, чем всё, что преподается в общеобразовательных учреждениях.

    Если она научит его превращать поражения в победы, минусы в плюсы, и принимать, как данное, то, что никакие силы небесные не могут исправить, то можно сказать, что первый серьезный жизненный экзамен он выдержал на отлично.

    Особую роль в успешности сдачи этого «экзамена» могут сыграть и родители.

    Если вы сможете поддержать своего несчастного влюбленного (влюбленную) в этот трудный период, если он (она) будет рассказывать вам обо всем, что происходит в его (ее) жизни, делиться с вами всеми своими секретами и тайнами, и прислушиваться к вашим советам, то можете открыть шампанское и поздравить себя. Вы стали величайшим представителем отряда родителей, поскольку подобное удается лишь немногим мамам и папам.

    Статья предоставлена:

    Алексей Кормушкин,
    специально для ДЕТИНФОРМ

    Как помочь подростку пережить несчастную любовь советы психологов? — Нефертити Стайл

    Как пережить несчастную любовь в подростковом возрасте.

    Вся самая актуальная информация в статье на тему: «Как помочь подростку пережить несчастную любовь советы психологов?». Мы собрали полное описание всех ваших проблем.

    Fotobank / Getty Images

    Не следует недооценивать ранние чувства. Они настолько яркие и незабываемые, что оставляют неизгладимый след в душе каждого человека.

    Эмоциональная неустойчивость и бушующие гормоны на фоне несчастной любви могут привести к поистине фатальному исходу. От поведения родителей в этот период многое зависит.

    Поддержка поможет подростку сделать правильные выводы и избежать подобных ошибок в будущем, осуждение или равнодушие взрослых — оставить душевные раны.

    Что же делать? Эксперты Astro7 предлагают воспользоваться алгоритмом помощи подростку, переживающему несчастную любовь. Для лучшего восприятия мы разделили его на несколько отдельных стадий. Помни, опираться на свой личный опыт нельзя. Каждый человек индивидуален и то, что помогло однажды тебе, может не помочь твоим детям.

    Выслушай ребенка

    Для начала следует выслушать ребенка. Попроси рассказать его о переживаниях и чувствах, описать объект любви и причины расставания. Чтобы процесс происходил более осознанно, желательно сделать это в письменной форме. Возьми большой лист бумаги, разноцветные ручки и карандаши.

    Совместно с подростком распишите все нюансы отношений, достоинства и недостатки объекта любви, переживания и тревоги. Не говори избитых фраз. «Ну и что, что ты с Сашей рассталась.

    Важно

    Найдёшь себе другого мальчика!», «Сколько ещё их будет…» и прочие слова оставь для своих бывалых подруг, а не эмоционального подростка. Поддержи ребенка и помоги ему построить планы на будущее в «розовых тонах».

    Позитивное мышление заставит подростка отбросить депрессию и взглянуть на все случившееся под другим углом. И не важно, что любовь уже не вернуть. Пусть подросток небольшой период времени проведет в плену положительных иллюзий.

    Переключи внимание ребенка

    Выслушав подростка, предложи свой вариант дальнейших действий. Что необходимо для того, чтобы вернуть любовь? Правильно! Стать лучше! Начни с элементарного.

    Достаточно поменять прическу и гардероб, чтобы подросток почувствовал себя счастливее. Запиши дочку в спортклуб, на занятия танцами или верховой ездой. Во‑первых, она переключится с плюшек и булочек на здоровое питание.

    Во‑вторых, за тренировками и соревнованиями у нее просто не останется времени для грусти.

    Как только подросток расширит круг знакомств, он поймет, что в мире столько всего интересного. А не один Саша, отвергнувший любовь. На этой стадии займись воспитанием положительных качеств. Сопереживание и помощь окружающим поможет подростку забыть о собственном горе. Как только он осознает свою необходимость, сразу же забудет о депрессии.

    Закрепляем успех

    Научи подростка ставить и добиваться целей. Чтобы получить расположение представителей противоположного пола, необходимо выделяться из общей массы.

    Развивать творческие таланты, принимать участие в олимпиадах и соревнованиях, стремиться стать лучше. Как только подросток самоутвердится, у него сразу же повысится самооценка.

    Он не будет тратить драгоценное время на несчастную любовь и человека, посчитавшего его недостойным длительных отношений.

    Совет

    Этот несложный алгоритм поможет не только избежать подростковой депрессии, но и развить в любимом ребенке положительные качества, которые наверняка пригодятся ему во взрослой жизни.

    Сопереживая, ты сделаешь отношения «родители-дети» гармоничными. Подросток не будет бояться доверять близким самые сокровенные секреты и просить совета. Родители должны быть союзниками, а не противниками подростка.

    Только в таком случае можно рассчитывать на желаемый результат.

    Материал подготовлен с помощью экспертов сервиса Astro7.ru.
    Лучшие экстрасенсы, астрологи и гадалки в России и СНГ — первая консультация БЕСПЛАТНО.

    «Как помочь подростку пережить первую несчастную любовь?»

    Как пережить несчастную любовь в подростковом возрасте.

    «Моей дочери 17 лет, и она в первый раз сильно влюбилась. Полгода они встречались, а недавно дочь пришла домой вся в слезах, и рассказала, что мальчик предложил ей расстаться. Она очень сильно переживает, часто плачет, замкнулась в себе.

    Я ей пыталась объяснить, что у большинства людей первая любовь заканчивается также, но она меня не хочет слышать. Самое плохое, что у девочки стала снижать самооценка: «говорит, что не красивая, не умная, и вообще невезучая». К психологу она со мной не пойдет – это точно.

    Подскажите, как мне подобрать нужные слова, чтобы приободрить ее, объяснить, что боль скоро пройдет, и она обязательно встретит хорошего парня? Отношения у нас с ней скорее дружеские, периодически она делится своими мыслями, планами, но в душу я к ней сама никогда не лезу и лишние вопросы не задаю».

    Мария Капустина, психолог, зав.отделением ТЦСОН Первомайского района.

    Комментарий психолога: 

    – Старайтесь разговаривать с дочерью по душам. Но избегайте фразы «в твоей жизни все еще будет, и ты встретишь прекрасного парня». Вспомните себя в такие моменты, ведь, от заверений, что все, что не делается к лучшему, и что все будет хорошо – легче не становилось.

     Вместо обещаний, лучше скажите: «мне знакома эта боль, я тоже разочаровывалась в себе, обижалась, плакала». Расскажите дочери свою историю безответной любви.

    Тут важно именно на своем примере подобрать слова так, чтобы ваши прежние переживания совпали с переживаниями дочери сейчас, и обязательно будьте честными. 
    Вспомните истории знакомых, которые переживали несчастную любовь, а сейчас замужем/женаты и счастливы в браке.

     
    Можно даже немного приукрасить и рассказать о том, как через некоторое время сами встретили бывшего парня, он хотел с вами возобновить отношения, но глядя на него, вы не понимали, как могли с ним встречаться. 

    Телефон доверия для несовершеннолетних, анонимно и бесплатно: ‎8 801 100 21 21, ‎8 017 246 03 03.  Звонки принимаются круглосуточно. 

    Если она точно не пойдет к психологу, аккуратно дайте ей «телефон доверия», где она сможет анонимно высказаться, поделиться своей болью. 
    Будьте внимательны к словам своей дочери в этот период. Особенно к таким как «я не хочу жить» и произвольные от этого. В такой период высоки риски суицидального поведения.

    Рекомендую просматривать социальные сети своего ребенка, не входить под его паролем, а именно просматривать стену: новости, которые он выкладывает, репосты. Внимательно читайте, чтобы уловить настроение.

    На каждое выражение, что с ней что-то не так, придумывайте комплименты, обратные тому, что она говорит, и вставляйте их уместно и чаще, перефразируя. Проявите фантазию. Говорит «я некрасивая», скажите, как она сегодня прекрасна, какие у нее красивые глаза.

    Было бы замечательно, если бы к этому подключился отец, дядя, другие родственники. 
    Сейчас ваша дочь действительно нуждается в повышенном внимании. Но старайтесь быть наиболее естественной». 

    У подростка несчастная любовь, как помочь? | телефон доверия 8-800-2000-122

    Как пережить несчастную любовь в подростковом возрасте.

    Как порой разрывается родительское сердце, когда их ребенок страдает и мучается из-за любви. С одной стороны, вы понимаете, что это опыт, через который проходят все, и когда-то это коснулось и вас.

    Но с другой стороны, вас страшит, сможет ли ваш ребенок в столь чувствительном возрасте, с присущей ему ранимостью и максимализмом все преодолеть и психологически не сломаться. Для подростка разрыв отношений – возможно, самое сильное эмоциональное потрясение в жизни.

    На это влияет и гормональная перестройка организма, и следующие за этим резкие перепады настроения. При этом характер еще не сформирован, а жизненный опыт не накоплен.

    Как сделать этот болезненный момент в истории жизни ребенка поучительным и мудрым уроком, благодаря которому он избежит будущих разочарований и станет сильнее?

  • Дайте вашему ребенку понять, что вы рядом. Обойдитесь без лишних расспросов и наставлений о том, что это нормально, впереди еще будет много влюбленностей, и не стоит переживать. Объятия, совместное молчание или просто нахождение рядом с ребенком создадут почву для того, чтобы ребенок не закрывался, не замыкался в себе и был готов поговорить с вами. Вы можете просто сказать: «Я вижу и чувствую, что тебе нелегко на душе, наверное, это из-за каких-то отношений и что-то пошло не так. Как будет желание поговорить, просто дай знать, я рядом».
  • Как только ребенок будет готов говорить, просто выслушайте его, задавайте вопросы и помогайте ему как можно больше высказать свои чувств и переживания, это позволит снять эмоциональное напряжение и выплеснуть то, что разрушает его изнутри.
  • Вместо формальных фраз «ой, сколько еще всего у тебя будет, это не стоит твоих переживаний» поделитесь, как это было в вашей жизни и благодаря чему и кому вы смогли пережить это, снова довериться людям, любить и быть любимыми. Честно признайте и не отрицайте тот факт, что некоторое время вашему ребенку придется печалиться, и это абсолютно нормально. Ваш жизненный опыт и наглядный пример важнее и полезнее тысячи советов психологов. Просто помогите ребенку принять то, что с ним случилось, и понять, что в жизни каждого человека есть место страданиям и переживаниям из-за любви. Возможно, вашему ребенку потребуется вполне конкретный совет о том, как действовать дальше в сложившейся ситуации и как избежать дальнейшей травматизации.
  • Если вашего ребенка обидели и унизили, дайте понять, что встанете на его защиту, не усугубляя ситуацию, придумайте вместе варианты психологического правосудия, решите, как спасти честь и достоинство вашего ребенка. Ведь порой не так страшна сама ситуация из-за несложившихся отношений, сколько осмеивание, сплетни и разговоры за спиной в школе, компании или социальных сетях.
  • Подскажите ребенку, что можно вести дневник, писать рассказы и стихи, делиться чувствами с близкими друзьями, находить новых друзей, посмотреть фильмы про похожие ситуации и узнать, как герои выходили из них, найти ответы в увлекательных книгах и романах. Также полезно на время оставить жизнь в социальных сетях, чтобы не «сыпать соль на раны» и не заходить по 10 раз в день на страничку человека, с которым отношения не сложились.
  • Переключите внимание ребенка на какое-нибудь дело или увлечение, займитесь вместе чем-нибудь, что будет ему интересно и что настроит его на позитивные мысли. Особенно полезно на время отправиться в путешествие и оставить привычную обстановку, в которой все будет напоминать о нем/ней.
  • Добавьте в вашу семейную жизнь больше юмора и философских разговоров о жизни и любви, вспоминайте всей семьей смешные и грустные моменты вашей истории, найдите время, чтобы пересмотреть семейные альбомы и устроить вечер воспоминаний, дайте понять и почувствовать ребенку — то, что с ним сейчас происходит, это и есть сама жизнь, в этом ее прелесть и соль.
  • Не давите с учебой и хорошими отметками в этот период. В данный момент вашему ребенку не до этого, он, возможно, на время потерял радость, смысл жизни. Успеваемость — последнее, что его волнует. Дайте ребенку время пережить это. По возможности, не разглашая подробности и суть ситуации, попросите учителей или хотя бы классного руководителя о снисхождении и тактичности, о поддержке вашего ребенка в школе. Возможно, они тоже смогут предложить со своей стороны какие-то активности и дела, благодаря которым ваш ребенок сможет отвлечься и при этом не выпадать из школьной жизни: участие в постановке школьного спектакля, волонтерство, работа над проектом, участие в школьном самоуправлении, подготовка школьной выставки, сьемки фильма о школе, написание постов и статей для школьного сайта и социальных сетей.
  • Также в период сильного стресса важно сбалансированное питание, спорт, отдых и релаксация, помогите ребенку снять физическое напряжение и восстановить силы.
  • Детская и подростковая влюбленность — еще один из способов познания сложного мира человеческих отношений. И как именно ребенок при этом выражает свои чувства и переживает конфликты и потери в первую очередь зависит от реакции и поддержки его родителей.

    В завершении предлагаем вам один из лучших советов родителям, который дала семейный психолог Людмила Петрановская: «Несчастная любовь – это опыт, который развивает душу и учит принимать несовершенство мира, готовит к будущим зрелым, счастливым отношениям. Поэтому если ребенок спрашивает вас: «Что же мне теперь делать?» – самым правильным ответом будет: «Чувствовать. Страдать. Запоминать. Жить дальше».

    Как помочь подростку, страдающему от безответной любви

    Как пережить несчастную любовь в подростковом возрасте.8

    Если ваш подросток страдает от неразделенной любви, поделитесь с ним этими советами, которые помогут избавиться от безответного чувства.

    Влюбленность — это так прекрасно! Но только если она несет позитив, окрыляет и вдохновляет. А если любовные терзания, наоборот, забирают силы и приводят к депрессии, то лучше от такой любви избавиться.

    Чаще всего с «ненужными» влюбленностями сталкиваются именно подростки. Это неудивительно — гормоны играют, опыта никакого, и объект воздыханий всегда находится в поле зрения.

    Не стоит твердить, что это всего лишь детские глупости и со временем все пройдет само собой. Да, время все расставляет на свои места, но ведь страдает он прямо здесь и сейчас.

    Конечно, в такой нелегкий для него период вам придется быть рядом и во всем поддерживать сына или дочь. Однако психологи говорят, что ни мама, ни папа не смогут разлюбить девушку или юношу за своего подростка.

    Обратите внимание

    В этом процессе активное участие должен принимать сам влюбленный. И чем больше юмора и позитива будет в этой работе над собой, тем лучше для его психики — в будущем влюбленность не будет ассоциироваться с чем-то мучительным.

    Только с юмором нужно быть осторожнее: влюбленный может посмеяться над нелепостью собственных чувств. Но для окружающих это — табу.

    Просто дайте ему почитать эти простые рекомендации и уточните: «Эти советы тебе точно помогут».

    Занимайся спортом, танцуй и двигайся. Влюбленность дает сильную энергию — так найди ей достойное применение. Вместо того чтобы позволять излишним эмоциями «бить» изнутри, отправляйся заниматься спортом или танцами. Боксерская груша это будет или бассейн — неважно.

    Нет возможности выплеснуть чувства на спортивных занятиях — надевай наушники и танцуй дома. Не любишь танцевать — найди в Интернете видеоуроки и займись аэробикой.

    Займись учебой, чтением и творчеством. Пожалуй, это самый действенный способ отвлечься от навязчивых мыслей.

    Чтение отвлекает и увлекает, а заодно можно узнать много нового: например, что влюбленность длится всего несколько месяцев и ее виновники — гормоны.
    Творческим личностям полезно выплескивать свои «сердечные муки» прямо на бумагу, а после этого посмеяться и выбросить все это в урну.

    Наверняка любовь, нарисованная в альбоме, выглядит очень забавно!

    Путешествуй, развлекайся и общайся. Новые впечатления — опасные враги прижившимся заморочкам.

    Конечно, мало у кого получается вырваться на море или в тур по европейским городам, как только «любящее» сердце защемило в груди, но это не беда.

    Можно вместе с друзьями исследовать местные тропинки в ближайших парках, изучать экспонаты в музеях, посещать интересные мастер-классы или просто обсуждать новые фильмы.

    Фантазируй с юмором. Представь объект обожания лет через 30. Наверняка у него есть пузико, а может, даже лысина. Он сидит в потертом кресле перед телевизором в трениках с обвисшими коленями и майке-алкоголичке.

    «Душечка, ты уже испекла мне оладушки?» — кричит он кому-то на кухне. «Вот сейчас борщик доварю и начну печь!» — доносится из кухни чей-то уставший женский голос.

    А теперь срочно радуемся, что мы никогда не окажемся на этом месте, и хлопаем в ладоши!

    Важно

    А впечатлительным мальчикам поможет фантазия, например, «как она выглядит в халате и с бигуди».

    Влюбись в киноактера/киноактрису. Звезда точно не окажется в том самом кресле и в растянутом свитере. По крайней мере, в твоих планах! Так что «любить» актеров и актрис и мечтать о том, что когда-нибудь вы повстречаетесь, можно до тех пор, пока не объявится твоя любящая половинка.

    Поговори с собой. Оказывается, у психологов есть специальная техника избавления от влюбленности. На нее уйдет не более получаса. Главное — настроиться на общение с самим собой и следовать инструкции ниже.

    Часто первая школьная любовь оставляет отпечаток на всей жизни человека. Не очень позитивный опыт в будущем может мешать юношам и девушкам выстраивать нормальные отношения с противоположным полом. Вы можете помочь сыну или дочери избавиться от привязанности, которая причиняет ему страдания, с помощью техники от психолога.

    Рассказывает Елена Вайс, психотерапевт, клинический психолог, автор собственных методик по похудению и развитию личности.

    Эта техника не имеет ничего общего с магией, здесь действуют только законы психологии. Вот что можно посоветовать подростку, переживающему несчастную любовь.

    Найди 15-20 минут для того, чтобы побыть в одиночестве, и выполни следующие шаги.

    Представь человека, которого хочешь разлюбить — как он выглядит, говорит, ходит.

    Прочувствуй связь, которая «соединяет» тебя и объект твоей влюбленности. Спроси себя: «Как выглядит эта связь?» и пофантазируй. Возможно, это веревочки, нити, канаты, косички, ленточки и так далее.

    Представь, что твои руки — это острые ножницы. Перережь эту связь и прислушайся к себе: если стало комфортно, значит, привязанность не такая сильная и можно завершать технику. Если нет — двигайся дальше.

    Спроси себя: «Что мне дает эта влюбленность? Будет ли мне хорошо, если вдруг мы будем вместе? Что мне это даст?» Ответом могут быть: радость, веселье, интерес и так далее.

    Представь рядом с собой себя, только взрослого и совершенного, у которого уже есть все желаемое — то, что ты хочешь получить от того, в кого влюблен.

    Совет

    Опять представь связь с объектом обожания, еще раз перережь эту «веревочку» и быстро присоедини ее к взрослому и счастливому себе (из пункта 5). Теперь у тебя есть все, что ты ждешь от объекта своей влюбленности. Значит, он тебе уже не нужен.

    Еще раз представь этого человека — теперь ты отчетливо видишь, что между вами больше нет никакой связи. Поблагодари его за то, что он больше тебя не держит, и никогда в этом не сомневайся.

    Спустя какое-то время тебе станет намного легче. А впереди тебя ждет новое взаимное чувство!

    Фото на главной странице: Shutterstock.com

    Ссылка на основную публикацию