Два типа отношений: созависимые и партнерские

Манипуляции в созависимых отношениях

Два типа отношений: созависимые и партнерские

Синонимом личностных границ человека является его собственное «Я», которое он сознательно отделяет от других людей, социума в целом.

Благодаря психологическим границам, у человека формируются потенциал, ценности, жизненные установки, стратегии поведения, социальные ожидания, желания, стиль жизни и способы взаимодействия, то, как он выстраивает отношения с социальным миром.

Психологические границы проявляются не только в пространстве, но и во внутренних ощущениях. Все мы чувствуем дискомфорт, если кто-то малознакомый стремится очень скоро войти к нам в доверие или проявляет большую щедрость при телесном контакте.

Обратите внимание

Отношения, которые выстраиваются во взрослой жизни, – результат опыта, полученного нами в детском возрасте. С младенчества мы усваивали семейный сценарий родителей и близких родственников.

То, как выстраивались отношения между партнерами, родителями, подсознательно влияет на то, как мы построим отношения во взрослой жизни.

Другими словами, усвоенный опыт влияет на выбор и принятие определенного сценарного решения во взаимоотношениях в будущем.

В случае, когда в семье преобладала позиция созависимых отношений: кто-то из взрослых не может сказать нет своему партнеру, и идет на компромиссы, которые доставляют ему массу дискомфорта, – то мы можем постулировать этот сценарий в своей взрослой жизни и также не сможем отстоять свои границы, отказав в просьбе своему партнеру.

Вторым ярким примером созависимости может послужить такой жизненный сценарий, когда партнер активно ищет пути оказания помощи, когда его не просят об этом. В ситуации такого сценария, партнер стремится, во что бы то ни стало помочь, успокоить, позаботиться.

Кажется, что в этом нет ничего плохого, однако, обе позиции влекут за собой последствия «вторжения» в личное пространство.

Манипуляции в общении между людьми и отношениях в целом, могут происходить по ряду причин. Одним из ключевых моментов их возникновения, является, пожалуй, созависимость.

Созависимые отношения – это симбиоз двух незрелых ранимых людей, которые способны выжить в этом мире только при крепкой сцепке друг с другом.

Быть созависимым, значит, быть глубоко поглощенным другим человеком, его миром, чувствами, мыслями и действиями.

Важно

Ощущать эмоциональную, социальную или, возможно, физическую зависимость от него. Частичный или полный отказ от своего «Я», пренебрежение своим личностным и духовным ростом, концентрация внимания на партнере и его жизни – явный признак созависимого поведения.

Зрелые личности, с чувством самодостаточности, соблюдением личных границ, развитым самосознанием и рефлексией, чаще всего не испытывают острой нужды в другом человеке. Отношения для зрелой личности развиваются по сценарию я – ок, ты – ок, где отношения рассматриваются как плацдарм для поддержки и развития двоих.

Каждая личность, прежде всего, сконцентрирована на себе, занимается саморазвитием, своими интересами. Она разделяет взгляды партнера, его пространство, может разделять его интересы, но между ними всегда есть доверительная дистанция, определенное пространство, которое остается даже при близости.

Это именно то пространство, которое используется для рыбалки, встречи с друзьями, шопинга, театрального кружка и других, личностно важных вещей.

Ощущение собственных границ – важная составляющая зрелых отношений.

Какие же скрытые манипуляции могут использоваться в отношениях с созависимым человеком?

Чувство долга и ответственность за своего партнера, способствуют «размыванию» личностных границ в отношениях. Вначале такая позиция вызывает приятные чувства, ощущения покоя и заботы, подпитывает самооценку и свою значимость.

Спустя некоторое время, можно почувствовать, что вы оказываетесь будто бы в плену. Вас воспринимают как беззащитного милого котенка, который нуждается в постоянной заботе, опеке и контроле.

Вот такая милая позиция становится со временем обременительной не только для того партнера, который принимает заботу и помощь, но и для того, который эту помощь предоставляет.

Это происходит следующим образом. Тот, кто помогает, начинает ощущать некоторую власть и контроль над тем, кто принимает помощь. Со временем, это чувство крепчает и становится сильнее.

Партнер, которого опекают, начинает чувствовать глубокую признательность и ощущает себя обязанным отплатить за то добро, которое ему «причинили». Так создается круг во взаимоотношениях, который изматывает двух партнеров.

Согласитесь, тяжело постоянно чувствовать себя неспособным справиться самостоятельно с жизненными трудностями, а также непросто нести ответственность не только за себя, но и за другого человека!

Как выявить и избежать подобной ситуации. Прежде всего, прислушайтесь к своим собственным ощущениям: к эмоциям, к телу. Тело – мудрый советчик, который всегда прав. Психосоматика может проявляться у каждого совершенно индивидуально: кто-то будет чувствовать головную боль, а кто-то – ком в горле.

Совет

Тревожность и беспокойство выливаются в желание что-нибудь съесть, точнее, «заесть» свои настоящие эмоции едой, в то время как вы недавно покушали и голода не чувствуете. Для своего психического благополучия, необходимо уловить свои переживания и эмоции в теле и вовремя принять меры.

Например, поговорить с партнером, обратиться к психотерапевту или оставить эти отношения. Отследив у себя новые ощущения, попробуйте абстрагироваться от отношений, не принимать помощь либо не оказывать ее.

Остановитесь и задайте себе вопросы: что в данный момент я чувствую? Что меня выводит из себя? Чего мне хочется на самом деле? А чего, чтобы не было? С помощью этих вопросов попробуйте вернуться к себе, своим мыслям, чувствам, к своему «Я».

Созависимые отношения характеризуются тем, что партнер стремится максимально сблизиться, даже слиться со своей половинкой. Начинает жить его жизнью, его интересами и, таким образом, постепенно стирать границы между своей личностью и «Я» партнера.

В этой позиции созависимый человек полностью теряет себя. Он сосредотачивается на отношениях, на партнере, а не на своем развитии и становлении как личности. Возникают различные переживания чувств, например, грусти, ревности, обиды, раздражения и злости.

Созависимый человек стремится сознательно или нет контролировать своего избранника, обижается, если тот не посвящает ему все свое время, использует манипуляции и уловки, чтобы у партнера возникло чувство вины. Такая игра во взаимоотношениях рано или поздно надоедает двум игрокам.

Они истощаются, так как ничего нового, помимо раздражения и обид, в отношения не привносится.

Рядом с созависимыми, можно выделить контрзависимых людей. Это те, которые избегают близости. Когда последние оказываются во взаимоотношениях с созависимым человеком, контрзависимые резко и болезненно чувствуют вторжение на свою территорию и оставляют отношения.

Контрзависимые люди не чувствуют глубокой привязанности к объекту зависимости, а, скорее, «выдергивают» себя из отношений, как только почувствуют, что начинают терять себя и свои границы. Они чувствуют потенциальный страх быть поглощенным своим партнером и, чувствуя это, отбегают на нужную безопасную дистанцию.

Тем не менее, они ощущают потребность в тепле, близости. Они к ним стремятся и избегают одновременно. Они нуждаются в ком-то очень нежном, теплом и заботящемся, а с другой стороны, как только оказываются в отношениях, чувствуя чрезмерность этой заботы, сразу стремятся их покинуть.

Обратите внимание

Если рядом оказывается человек, которому присуща созависимая форма поведения, то такое резкое исчезновение причинит невероятную по амплитуде боль. Созависимый будет стараться вернуть эти отношения, возвращать своего партнера и получится замкнутый круг.

В то время как контрзависимый спустя некоторое время захочет вернуться к теплым отношениям, но снова их покинет из-за страха поглощения.

В этом случае попробуйте заметить и уловить те переживания, возникающие при близости или резком разрыве в отношениях. Отследите свои мотивы, что движет вами, когда вы стремитесь к близости с человеком, которого мало знаете.

Что движет вами, когда вы пытаетесь вернуть эти отношения? Попробуйте отследить свои эмоции, что вы чувствуете при переживании разрыва? Вам обидно, больно, чувствуете ли вы гнев? Как это проявляется на телесном уровне? Есть ли телесные проявления, какие они? Если вы сильно переживаете, долгое время не можете придти в себя, успокоиться, ощущаете этот «замкнутый круг», одним из путей разрешения этого круга может быть терапевтическая встреча с психологом или психотерапевтом.  Он поможет разобраться и исследовать ваши психологические рамки, понять, почему они теряются, что лежит в глубине этого процесса, мотивы и стратегии поведения и т.д.

В основе этой техники могут лежать разные мотивы, такие как мотив определенной выгоды, желание самоутвердиться и другие.

Она проявляется в разговорах о других партнерах, о предыдущих отношениях, сравнения прошлых отношений с теми, которые есть сейчас, а также намеки об идеальном партнере и взаимоотношениях, разговоры о том, что партнер мало значим и ему легко найти замену – все это делается для того, чтобы сформировалась потребность борьбы и конкуренции. Что бы вы ни делали, как бы ни доказывали свои чувства, ваш избранник будет питаться за ваш счет, то есть подпитывать свои самооценку, самоуважение, значимость. Такие отношения поддерживать становится со временем тяжело. Ощущение постоянной борьбы с мнимыми «врагами», изматывает, захочется мира и спокойствия. Здесь одним из лучших решений будет перерыв в отношениях. Отстранитесь от своего партнера и обсудите свои переживания и чувства, которые возникнут, на терапевтической сессии у психолога.

Десять отличий здоровых и нездоровых (созависимых и тиранически-виктимных) отношений

Два типа отношений: созависимые и партнерские1

По статистике, каждый второй брак в России заканчивается разводом. Причин тому приводится великое множество: от алкоголизма одного из супругов до разного рода насилия в семье. Но все эти причины, в конечном итоге, можно описать двумя словами – нездоровые отношения.

Модель отношений партнеры выносят из родительских семей. В наше время большинство людей склонны создавать созависимые отношения, в которых отыгрываются детско-родительские сценарии. Часто встречается модель тиранически-виктимных отношений.

Под созависимыми (невротическими) отношениями понимаются отношения, которые построены на реализации дефициентных – не удовлетворенных в раннем возрасте – потребностей. Невроз представляет собой торможение личностного развития, вызванное психотравмирующим отношением близкого окружения, как правило, в детском и подростковом возрасте.

Тиранически-виктимные отношения построены на реализации модели «тиран – жертва».Как это ни парадоксально, даже отношения многих счастливых пар нельзя назвать здоровыми. Понять, к какому типу относится ваш союз, можно, проанализировав его по 10 признакам.

Сценарий отношений

Здоровые партнерские отношения во всех случаях строятся аутентичными, то есть психологически зрелыми, личностями. Такие личности способны создавать собственный сценарий отношений, основанный на искренности и подлинной эмоциональной близости, не привнося в него их негативный психологический опыт своих родителей.

В созависимых отношениях копируются схемы родительских отношений. Эмоциональная близость в таком сценарии отсутствует, а общение строится по заранее распределенным ролям.

Существует около 20 сценариев созависимых отношений, самым распространенным из которых является треугольник Карпмана.

Эта схема представляет собой треугольник «агрессор – жертва – спаситель» и выглядит как перманентный поток жалоб на партнера третей стороне без последующих активных действий, направленных на исправление ситуации.

Важно

В тиранически-виктимных отношениях сценарий несколько иной: семья строится вокруг желаний одного из партнеров (тирана), который не гнушается использовать самые гадкие и безнравственные приемы для достижения своих целей.

Тиран мнит себя совершенством и стремится обрести полную психологическую власть над партнером (газлайтинг). Жертва, в свою очередь, склонна искать причины такого поведения в себе и в своих недостатках, и до последнего стремится «спасти» отношения.

Семья сохраняется по религиозным причинам или «ради того, чтобы у детей был отец».

Отношение к насилию

Мы привыкли называть насилием исключительно деструктивные действия физического и сексуального характера. В действительности существует несколько типов насилия: физическое, психологическое, эмоциональное, вербальное, экономическое, сексуальное. И, к сожалению, все эти виды насилия в том или ином виде встречаются практически в каждой семье.

В здоровых партнерских отношениях нет ни одного вида насилия, потому что аутентичные личности больше всего ценят личностную свободу и не нарушают принцип свободы воли.

В партнерском союзе считаются недопустимыми не только удары, толчки, щипки и пощечины, но и ласки, если они неприятны одному из партнеров, рассматриваются как физическое насилие.

В здоровых отношениях усилия партнеров направлены на сохранение зоны комфорта близкого человека, проявляется внимания к его потребностям и имеется желание их удовлетворять.

В созависимых отношениях доминирует эмоциональное насилие – эмоциональные манипуляции по типу «обезьяна снизу». Так, женщина, использующая эту манипулятивную методику, делает вид, что согласна со своим супругом, даже если это не так. Создавая иллюзию согласия, она тайно управляет партнером, оставаясь в выигрыше.

Очевидно, что выигрыш, полученный при использовании такого рода манипуляций, весьма сомнительный. Отметим, что эмоциональное насилие коварно маскируется под заботу, беспокойство и другое социально одобряемое поведение, поэтому распознать его не всегда легко.

Доверяйте своим ощущениям: если вы можете спокойно и открыто высказать свое недовольство действиями партнера, значит, эмоциональное насилие в отношениях отсутствует.

Совет

Если вы можете свободно высказывать такие фразы, как «я не хочу», «давай не будем об этом», «я устала», «мне некомфортно об этом говорить», «мне не нравится такое поведение»; если партнер реагирует на запросы и движется навстречу; если запросы и потребности удовлетворяются спокойно и благожелательно – это свидетельствует о ненасильственном характере ваших отношений.

В тиранически-виктимных отношениях нередко проявлены все виды насилия: вербальное (крики, ругань, оскорбления), физическое (драки, избиение), принуждение к сексу, экономическое (отсутствие у жертвы собственных финансов, контроль расходов со стороны агрессора). В этих отношениях преобладают «эмоциональные качели», приступы нежности чередуются с руганью и обвинениями во всех грехах.

Качество общения

В здоровых партнерских отношениях преобладают доверие, честность и искренность. Партнеры делятся друг с другом мечтами, обсуждают планы и чувства. В общении отсутствуют любые виды манипуляций.

В созависимых отношениях нет искренних разговоров. Один из партнеров может нервничать, если приходится говорить о чувствах (например, мужчина-молчун).

С целью получить необходимую реакцию или побудить к определенным действиям партнеры могут демонстрировать раздражение, гнев, расстройство или иные эмоции.

Чтобы добиться желаемого, используются всевозможные манипулятивные техники.

Тиранически-виктимные отношения строятся нарциссами и социально адаптированными психопатами.

Тиран-нарцисс в процессе общения предпочитает вербально унижать и обесценивать достижения партнера. Потому при нарциссизме будут словесные унижения, оценка и обесценивание.

Психопат использует эмоциональный шантаж, притворные чувства, «крокодиловы слезы», пренебрежение, игнорирование, отвержение.

Решение конфликтов

Психологически зрелые люди хорошо ориентируются в психологии общения и чаще всего просто не допускают возникновения серьезных конфликтов. Если они все же случаются, то разрешаются спокойно.

Партнеры обсуждают возникшие противоречия, бережно относясь к эмоциям друг друга; ищут компромисс, при котором удовлетворяются интересы обеих сторон. В конфликтной ситуации партнеры по ненасильственным отношениям становятся ближе, имея возможность проговорить разногласия и прийти к общему решению.

Конфликты разрешаются сближением, а не отчуждением и не имеют тенденции эмоционально опустошать партнеров.

В созависимых отношениях конфликтные ситуации сопровождает своеобразное ощущение «затуманенности», свидетельствующее о манипуляциях и эмоциональном насилии.

Обратите внимание

В них ярко выражен страх открыто обсуждать противоречия, поскольку созависимые люди озабочены в первую очередь производимым впечатлением. Их также отличает высокий уровень агрессии по шкале Дайхофф и неумение обеспечить ей безопасный выход.

Преобладающий стиль поведения в конфликтных ситуациях – обида и молчаливое игнорирование партнера.

В тиранически-виктимных отношениях тиран агрессивно добивается постоянных уступок со стороны партнера, стремится обвинить, застыдить и запугать, сам не уступая ни на пядь.

Эмоциональный фон отношений

В развитии здоровых партнерских отношений нет ощущения стремительного потока и неуправляемости, такие отношения развиваются медленно.

Партнеры постепенно, в комфортном темпе проходят стадии сближения, доверия, выстраивая эмоциональный союз. Здоровые отношения не исключают ссоры и конфликты, но исключают постоянный эмоциональный дискомфорт.

Перманентный эмоциональный фон – положительный: присутствуют принятие, поддержка, уважение.

Насильственные отношения разрушают человека, создавая постоянный негативный эмоциональный фон. Так называемый «бурный страстный роман» – признак тиранически-виктимных отношений, которые всегда заканчиваются трагичной драмой.

В созависимых отношениях негативный фон зачастую создают проблемы с качественной сексуальной близостью. Это вызвано тем, что созависимые люди предпочитают «казаться, а не быть» или играют роль «ребенок-родитель». В результате они стесняются своего тела, путаюткрасоту и сексуальность, испытывают тревогу перед близостью, не владеют техниками.

Принятие партнера

Признак здоровых отношений – беспристрастный объективный взгляд партнеров друг на друга. Очевидны как достоинства, так и недостатки. Вместо идеализации или обесценивания в отношениях важную роль играет сотрудничество и использование сильных сторон каждого на благо союза. Партнеры принимают друг друга, не пытаясь переделать или улучшить.

Идеализация партнера присуща созависимым отношениям.

В тиранически-виктимных отношениях тиран постоянно критикует жертву за несовершенство.

Уважение к личности и личностным границам

В здоровых партнерских отношениях устанавливаются правила, удобные всем, что подразумевает равные права. Привилегии одной стороны по умолчанию распространяются и на вторую сторону. Нет ущемления прав, интересов, потребностей, личной свободы.

Всегда остается место компромиссу и поправкам на реальную жизненную ситуацию. В здоровых отношениях нет необходимости контролировать партнера, постоянно быть информированным о его перемещениях, связях и планах. При отсутствии партнера вторая сторона не испытывает тревожности.

Каждый партнер в ненасильственных отношениях имеет личное время и личное пространство, собственные планы и жизнь. И, по большей части, подобное партнерство подразумевает занятость каждого в первую очередь собой.

Важно

Достижение целей второй стороны и решение ее проблем не становится задачей партнера.

В созависимых отношениях нет разделения территории, личностных границ, не существует даже понимания о том, что личные вещи не являются общими.

В тиранически-виктимных отношениях есть властитель и его правила. Тиран жестко контролирует все сферы жизни жертвы и создает собственную систему наказаний для полного подавления воли партнера.

Затраты сил и времени на отношения

Отношения аутентичных личностей занимают важное место в жизни сторон, но не заслоняют собой все и не забирают все силы партнеров.

Верный признак таких отношений – отсутствие у партнеров постоянного страха за дальнейшую судьбу их союза.

В то же время, вероятность разрыва не вызывает паники, а сам разрыв, случись он, переживается без сильных травм и потери жизненных смыслов.

В созависимых отношениях чувство безопасности одной стороны целиком и полностью зависит от присутствия партнера.

Поэтому стресс и тревогу могут вызвать опоздание или не сделанный вовремя телефонный звонок. Мысль о расставании вызывает чувства тревоги, страха и ужаса.

При этом, указанные чувства не вербализируются, так как открытое обсуждение может вызвать обиду и отчуждение партнера.

В тиранически-виктимных отношениях из-за постоянных «эмоциональных качелей», когда тиран чередует нежность и грубость, у жертвы выстраивается неправильная работа эмоциональной сферы, эмоции зацикливаются и со стороны такие отношения выглядят страстной влюбленностью.Разрыв отношений всегда травматичен. Кроме того, экономические ресурсы в такой паре полностью сосредоточены в руках партнера-тирана, и партнер-жертва, решившийся на разрыв, убегает в тапочках и остается без средств к существованию.

Интерес друг к другу

В здоровых отношениях скорость личностного развития партнеров примерно одинакова. Обе стороны работают над собой, чтобы исправить свои недочеты, и принимают другого человека с его недостатками (не пытаются его исправить, поменять или улучшить).

В созависимых отношениях люди как будто слиплись друг с другом, один не мыслит себя без другого. Они чувствуют себя половинками единого целого, а не двумя отдельными личностями, которые хотят быть вместе. В результате личностной незрелости обоих партнеров общение строится на чередовании ролей «родитель — ребенок».

В тиранически-виктимных отношениях присутствует строгое ограничение уровня образования и личностного развития. Партнер-тиран занимает позицию критика и обвинителя, жертва же назначается «несовершенным существом», которое должно постоянно улучшаться, чтобы соответствовать требованиям «первосортного человека».

Цель отношений

Цель здоровых отношений состоит в создании крепкого эмоционального союза на основе взаимоуважения и равноправия. Партнеры стремятся прожить счастливо всю жизнь вместе, оба работают над качеством отношений.

В созависимых отношениях цель каждого из партнеров состоит в том, чтобы обрести для себя опору и защиту.

Так, женщина может искать «папочку», который будет обеспечивать и защищать ее, а мужчина – «мамочку», которая заботливо возьмет на себя решение бытовых вопросов.

Совет

Созависимые люди мечтают о появлении такой доброй личности, которая примет их, полюбит и решит все их проблемы.

В тиранически-виктимных отношениях тиранически настроенный партнер постоянно меняет правила игры, а партнер-жертва вынужден подстраивается под его настроение.

Тиран использует свою жертву сексуально (при этом не гнушается измен), материально (живет за ее счет, прописывается в квартире), интеллектуально (просит помочь в бизнесе, карьере или учебе) и в бытовом плане.

То есть стоит цель полностью завладеть ресурсами партнера, чтобы впоследствии сменить его на новую жертву.

Если, проанализировав свой союз по вышеприведенным признакам, вы пришли к выводу, что состоите в созависимых отношениях, то вам рекомендуется, в первую очередь, начать курс личной психотерапии.

В процессе терапии вы осознаете, решения каких ваших проблем вы ждете от партнера, сможете самостоятельно компенсировать их, личностно вырастете и, в конечном итоге, достигните высокого уровня аутентичности.

Если вы узнали в себе жертву тиранически-виктимных отношений, то тем более нуждаетесь в помощи психотерапевта, который поможет вам скорректировать работу эмоциональной сферы и максимально безболезненно разорвать деструктивные отношения с абьюзером.

Литературные редакторы: Дарина Кокурина, Александр Гридасов,

Авторы: Олеся Францына, Наталья Рассказова

Оплатить несколько занятий у опытного психолога

Вы можете оплачивать за каждое занятие по отдельности по 3 200 руб. Или за несколько занятий сразу.

Оплатить занятия

Оплатить курс у опытного психолога

32 000 руб. (3 200 руб. за одно занятие)

Оплатить курс.

Оплата занятий проводится напрямую с вашего лицевого счета в банке на расчетный счет ООО «Юнипрофконсалтинг» согласно Счета и Квитанции-договора, выставленных вам на ваш e-mail. Напишите Администратору admin@thesolution.ru письмо, в котором укажите фамилию, имя, свой контактный номер телефона и e-mail.

В заявке укажите, на какое количество консультаций вам выставить Счет на оплату и выписать Квитанцию-договор на бланке строгой отчетности.

Получив скан-копию Счета на оплату и Квитанцию-договор с реквизитами нашего банковского расчетного счета на свой e-mail, оплатите консультацию психолога в своем онлайн-банке согласно выставленного вам Счета на оплату

Обратите внимание

Записаться на платную скайп-консультацию к Наталье Михайловне Рассказовой, автору статьи, можно не только у Администратора admin@thesolution.ru, но и на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной , со-автору статьи, можно не только у Администратора admin@thesolution.ru, но и на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты после выставления Счета и Квитанции-договора на ваш e-mail. Если вы не получаете в течение часа-двух писем от нас, проверьте папку Спам и папку Possible Spam и добавьте наши e-mail в Справочник ваших доверенных Корреспондентов.

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution, написав письмо admin@thesolution.ru или отправив заявку через любую заявочную форму на сайте.

Присылайте копию квитанции об оплате или скриншот страницы вашего онлайн-банка Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получите обратным письмом подтверждение об успешной оплате занятий с психологом минимум за час до скайп-консультации.


Часто задаваемые вопросы по оплате

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Созависимые отношения — невыносимая любовь — Психолог

Два типа отношений: созависимые и партнерские

«Два пустых озера не могут образовать одно большое глубокое море»

Созависимость – это отношения между двумя психически зависимыми людьми.
ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМОСТИ
Для того чтобы «Я» человека полноценно развивалось необходимо ощущение безопасности и доверия к миру во внутриутробный период, а также в новорождённости, младенчестве и в раннем детстве.

Эти ощущения обеспечивает мать ребёнка своей предсказуемостью в уходе за ним, безграничной любовью, эмоциональной отзывчивостью, полным принятием и удовлетворением его потребностей в ласке, заботе, пище, питье, тепле.

Если ребёнок лежит долгое время в мокрых пелёнках, не всегда сыт, ему не даётся грудь, когда он долго просит есть, или в дальнейшем, когда он сильно нуждается в эмоциональном  тепле матери, ему в этом отказывается, ему ничего не остаётся, как обрести в дальнейшем психическую зависимость.

Во взрослости она может проявиться в зависимости от алкоголя, азартных игр, компьютера или людей, в виде созависимых отношений.

©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/Важно

Безопасность, которую обеспечивает мать, позволяет доверять миру и стать активным исследователем мира и себя, а в дальнейшем испытывать желание строить отношения с другими людьми.

При отсутствии безопасности возникают страх и тревога, что мир непредсказуем, несёт угрозу, потребность контролировать ситуации и других людей во взрослой жизни. «Я» таких людей не может развиваться полноценно. Для того, чтобы дышать полной грудью, им необходим кто-то, им жизненно важно «приклеиться» к нему. Этот кто-то должен удовлетворять их потребности и давать ощущения безопасности внешнего мира. Беда в том, что этот кто-то, как правило, тоже психически зависимый человек.

ОСОБЕННОСТИ СОЗАВИСИМЫХ
Созависимый человек в отношениях с близким сосредоточен не на собственных ощущениях, а на нём. У созависимого возникает потребность контролировать партнёра, а также ожидание обмана и предательства с его стороны.

Человек любящий ничего не требует взамен своей любви, в моменты отсутствия любимого человека может испытывать дискомфорт или тоску, но они переносимы. Он может полноценно жить в отличие от созависимого, жизнь которого невозможна без объекта привязанности.

Его поглощают ощущения тоски, отчаяния, депрессии, становится невозможно вести активную жизнь в ситуациях временной или продолжительной разлуки. Созависимого могут охватывать ощущения, напоминающие наркотическую ломку в периоды отсутствия или невозможности контролировать того, от кого он зависим.

Созависимый не может жить без объекта своей привязанности, поскольку все его желания останутся неудовлетворёнными и сила внутреннего дискомфорта будет огромной. Созависимый стремиться, не осознавая этого, чтобы его потребности (духовные, эмоциональные, материальные, сексуальные, коммуникативные) удовлетворял другой человек.

Созависимые склонны говорить «Мы», а не «Я» и «Он» («Она») об отношениях и друг друге. Происходит это от того, что у созависимых с детства нарушена структура «Я». Другой человек им необходим как воздух и вода, чтобы чувствовать полноту своего «Я», поскольку оно не целостно.

Их «Я» можно сравнить с половинкой яблока, чтобы чувствовать свою полноценность, необходима ещё одна половинка — «Я» другого человека.

©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Любой зависимый человек – человек страдающий,  склонный к саморазрушению (как правило,  через потребление неограниченного или наоборот очень малого количества еды, курения и алкоголя). Причины этого – во внутриутробном развитии и детстве. Не только нарушение ухода, эмоциональная холодность и отвержение ребёнка, но и непоследовательность (сегодня люблю, принимаю, завтра забываю, отвергаю) в уходе и отношении со стороны матери приведёт в дальнейшем к созависимости у выросшего ребёнка.  

СПЕЦИФИКА ОТНОШЕНИЙ СОЗАВИСИМЫХ
Отношения — в которых люди не могут жить друг без друга, хотя и вместе им очень тяжело и порой невыносимо – часто напоминают любовь. Однако с любовью созависимость не имеет ничего общего.

Увы, созависимый человек использует так называемого любимого для ощущения полноты собственной личности и внутреннего комфорта, эти отношения приносят долгожданное ощущение эйфории от осознания собственной нужности и необходимости быть нужным другому человеку – этого глубоко не хватало в детстве, на любовь же он не способен, так как его «Я» сильно повреждено.
Всё внимание созависимого человека сосредоточено на его партнёре. Положительный или отрицательный фон его настроения также зависит от отношения партнёра к нему. Если партнёр озабочен иными делами, настроение у созависимого резко падает, он охвачен гневом или погружается в депрессию и тоску. Созависимый человек не может самостоятельно, без какого либо участия партнёра удовлетворять свои потребности, отсюда и многочисленные претензии к партнёру и недовольства его поведением, ведь созависимый убеждён, что знает, каким должен быть его избранник, и искренне надеется, что тот измениться и станет таким, каким он его хочет видеть.

Отношения созависимых насыщены страстями, ревностью, сильными конфликтами. Нередко примешивается алкоголь. Но главное, созависимые отношения — пусть даже иногда в них присутствует эйфория — глубоко несчастные, измытывающие, опустошающие, разрушающие личности обоих отношения.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ
Значительное количество психологов (гештальтисты), медиков полагают, что созависимость – как инвалидность: ты без ноги, и она уже не вырастет, так и созависимость никуда не исчезнет. От неё нельзя избавиться.

Тем не менее, психическое у человека – во многом тайна и хранит в себе море потенциала. И ряд психологических направлений дают человеку шанс избавления от этой напасти, калечащей человеческую судьбу.

Усилия нужно сосредоточить на развитии своего «Я», а не на том, чтобы контролировать и переделывать другого человека.
Первое, нужно научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. Для начала их необходимо осознать.

Совет

Опишите свои духовные, материальные, эмоциональные, сексуальные, коммуникативные потребности. На сколько процентов Ваш партнёр удовлетворяет эти потребности. Посмотрите на ту сферу, потребности которой он удовлетворяет совсем слабо – наверняка – это больное место Ваших взаимоотношений.

Вам нужно научиться самому (ой) удовлетворять все свои потребности. Здесь имеется ввиду —  брать инициативу в свои руки, проявить активность, не возлагать надежды на партнёра в реализации Ваших задумок. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Второе, возьмите ответственность за свою жизнь. Тогда у Вас не возникнет желания искать виноватого в своих проблемах и несчастьях. Стремитесь преодолевать жизненные трудности, не ища внешней поддержки, а если Вам что-то нужно от близкого,  просто попросите его об этом без претензий и обид, не ожидая, что он догадается сам о Ваших желаниях.

В психологии есть распространённое понятие о внутреннем и внешнем локусах контроля. Человек с внешнем локусом контроля объясняет возникающие у него проблемы внешними причинами, ищет виноватого, пассивен для изменений в своей жизни.

Человек с внутренним локусом контроля верит в то, что всё, что происходит в его жизни, полностью зависит от него самого, и он в силах изменить свою жизнь к лучшему. Созависимые – это люди с внешнем локусом контроля. Он у них развит настолько сильно, что они практически прилипают к другому, не могут расставаться с ним, и хотят сами контролировать жизнь своего партнёра.

По-настоящему почувствовать себя свободным можно лишь с внутренним локусом контроля. Не принимайте на себя роль пассивной жертвы, станьте активным творцом и созидателем своей жизни. Погрузитесь в деятельность, не бойтесь разумно рисковать, пытаясь достичь в ней успехов. Это продуктивный путь освобождения от созависимых отношений и переход к отношениям зрелым.

Третье, цените себя (личность, тело, жизнь, деятельность, свои отношения). Созависимые с лёгкостью позволяют своим партнёрам творить с собой немыслимые вещи, себя ни во что не ставя. С чувством собственного достоинства у них очень туго. Гордость, довольство собой и своими трудами – вот к чему Вам нужно стремиться.

Четвёртое, в эмоциональном плане созависимые очень часто на взводе. Их нервная система расшатана, их захватывают гнев, обиды, страх, вина. Бесконечные ссоры с партнёром духовно опустошают и психически истощают. Нормализуйте своё эмоциональное состояние. Занимайтесь релаксацией, медитацией, учитесь контролировать свой гнев и несдержанность.

Много спите, гуляйте, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, йогой. Так Вы укрепите свою нервную систему, а это необходимое условие для нормального эмоционального состояния. Занятия иппотерапией, арттерапией или личностной терапией с психологом помогают полностью восстановить эмоциональную сферу человека.

Пятое, для созависимых мысль о том, чтобы какое-то время побыть одному, добровольное одиночество, недопустима. Они держатся за любую связь, одиночество им кажется чем-то предосудительным, унизительным, в одиночестве им непереносимо, они чувствуют себя отверженными, покинутыми, их одолевают тоска и депрессия.

Вместе с тем, добровольно выбранное одиночество – необходимое условие для развития личности, укрепления «Я», независимости и самодостаточности. Человек, который любит находится один, может многое осмыслить в себе, не боится себя, не бежит от себя.

 Созависимые себя не принимают, им постоянно нужен кто-то на кого они спроецируют то, что отвергают в себе и возложат ответственность за свою жизнь. Этот кто-то ещё и тот, о ком постоянно нужно заботиться, забывая о себе, а потом предъявлять претензии, что он не такой как хотелось бы, не меняется согласно ожиданиям, и не любит Вас так сильно,  как Вы его.

Невозможно избавиться от созависимых отношений, убегая от самого себя. Научитесь быть одни, думать о своей жизни, о себе, а не о партнёре и Ваших отношениях, отпустите его, живите своей жизнью. Только укрепя своё «Я», Вы сможете полюбить этого или другого человека.

Личность с размытыми границами «Я», слабым «Я» не может любить, она может только «приклеиваться» и становиться зависимым от партнёра.
Шестое, радуйтесь жизни! Созависимые слишком часто испытывают негативные разрушительные эмоции и чувства: гнев, вину, обиду, страх, тревогу, погружаются в депрессию.

Поставьте перед собой цель испытывать позитивные чувства: радость, интерес, удовольствие. Сфокусируйте внимание на себе, а не на своём партнёре. Чаще бывайте на природе, подпитываясь энергией у леса, водоёмов.

Вспомните об увлечениях, которые когда-то доставляли Вам немало удовольствия, восстановите их, или найдите новые, но заполните внутреннюю пустоту не алкоголем или другим человеком и мыслями о нём, а увлечениями, деятельностью, отдыхом.
Седьмое, созависимые полагают, что другой человек обязательно должен быть таким, каким они его хотят видеть.

Постарайтесь отказаться от желания переделывать своего избранника (цы) и требовать от него (неё), чтобы он (она) соответствовал(а) Вашим ожиданиям. Учитесь ощущать границы своей личности и личности другого человека, уважайте эти границы. Не «МЫ», а «Я» и «ОН» («ОНА»). Мои желания, его (её) желания, а не наши; мои чувства, его (её) чувства, а не наши.

Обратите внимание

Ощутите свою жизнь, своё «Я», его границы. Не размывайте эти границы, превращая «Я» в»МЫ». ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Зависимость от любви — глубинная проблема личности, причина которой нарушенное «Я». Путь к полноценности долог и сложен, сродни излечению/ремиссии от алкоголизма и наркомании. Чтобы стать целостным иногда нужно работать над собой годами. В сотни раз сократить это время поможет психолог. Зависимость от любви, созависимость, контрзависимость, любовная анарексия — моя специализация. Вы можете обратиться ко мне за единичной консультацией, чтобы наметить собственный план самостоятельной работы над своей личностью или пройти индивидуальный курс с психологом очно, по скайпу или выбрав телефонное консультирование. Записаться на консультацию можно здесь=>=>=>

Если Вы действительно хотите стать счастливым, стремитесь к избавлению от созависимости!Она приносит страдания, уничтожает человека, уродует, коверкает, превращая его в безвольное, не способного справиться со своими инстинктами существо, ещё и ненавидящим себя за эту слабость. Только полноценная личность с крепким «Я» способна на любовь, самой стать счастливой  и сделать счастливым любимого человека. Творите свои отношения, двигаясь по созидательному пути!

25.11.2013
Храмченко Н.С.

                     Читайте также статью «ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЛЮБВИ. ПОСТСКРИПТУМ»

Формы созависимых отношений

Два типа отношений: созависимые и партнерские

Поиск Лекций

Поскольку созависимость действительно многолика и есть в тех семьях, где нет зависимости от психоактивных веществ, то я остановлюсь на существующих формах созависимых отношений, так как созависимость может развиваться в различных формах.

Первая форма – это любовь к человеку через отказ от собственных границ, потребностей, это растворение в личности партнера. Партнер лучше по всем показателям (умнее, красивее и т. д.). Созависимый партнер всю свою жизнь посвящает тому, кто лучше: «Я живу ради него», «Я без него никто и ничто», «Он – это вся моя жизнь».

Все интересы, ценности, взгляды, убеждения партнера автоматически становятся для созависимого истинами. Именно они являются верными и правильными. Все желания партнера – это закон для созависимого. При этом у созависимого партнера нет своих взглядов, своих целей, своих желаний, потребностей. При этом созависимый пассивен, безответствен.

Часто ответственность за свою жизнь он передает своему партнеру, боготворимому им.

В жизни часто этот тип отношений прослеживается в семьях, где мама посвящает свою жизнь папе. То есть жена растворяется в делающем карьеру или занимающемся бизнесом муже. Она часто ведет образ жизни домохозяйки, следит за бытом и уютом. Он несет ответственность за материальное обеспечение семьи.

Все его указания, устремления, взгляды принимаются, не поддаются осуждению. Все его желания и приказы выполняются беспрекословно. Конечно, встречаются случаи, когда, наоборот, жена, занимающаяся бизнесом или карьерой, – тот партнер, которому муж посвящает свою жизнь, но такой вариант встречается реже.

Вторая форма – это когда человек любит другого таким образом, что лишает его границ, потребностей, то есть поглощает другого. Встречается довольно часто у женщин, чьи мужья пьют.

Позиция таких партнеров состоит в том, что они сильнее, умнее, предприимчивее, ответственнее, лучше и поэтому он обязан помогать своему более слабому партнеру: «Без меня он не сможет жить», «Я знаю, как лучше», «Без меня он не справится», «Без меня он давно бы погиб».

На ком здесь ответственность? На активном созависимом партнере, который добровольно перетянул ее на себя, при этом не задумываясь, что сам со своего партнера снял всякую ответственность. Ответственность за жизнь партнера полностью принимается на себя.

Важно

Что при этом происходит с целями и желаниями созависимого? Они воспринимаются только с точки зрения, будет ли это полезно для моего слабого партнера? При этом виде созависимости жены часто стремятся жестко контролировать своих мужей, руководить, направлять их.

Они неосознанно препятствуют проявлению ответственности, самостоятельности у своих партнеров, хотя сами при этом их часто упрекают. Но любая самостоятельность партнера для них опасна, так как разрушит их представления о себе, их отношения.

А что же остается делать партнеру в таких отношениях? Партнер должен всем своим поведением оправдать необходимость такого контроля, воспитания и заботы, исполняя свою роль. И постепенно понимает, что ему и так хорошо, ведь на нем нет никакой ответственности, значит, можно делать все что угодно. Очень часто встречающийся вариант при алкогольной, наркотической или игровой зависимости мужа.

Близкие, контролирующие зависимых больных, все больше решений принимают за них. Те же себя при этом прекрасно чувствуют, снимая с себя ответственность. Они становятся пассивными. Родственники начинают решать вопросы и задачи, которые должны решать сами больные.

Жены больных алкоголизмом часто упрашивают, угрожают, заставляют своих мужей бросить пить, подсыпают лекарства в еду, покрывают их прогулы и запои, выплачивают их долги, ухаживают за ними и дают деньги на покупку алкоголя. Вот это пример созависимого поведения.

Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей.

Тем самым жены (а часто и матери) не просто живут их жизнью, они стремятся ее контролировать.

Третья форма – любовь через полное подчинение партнера и разрушение его психологически. Это союз тирана и жертвы. Партнер считает, что он во многом превосходит своего мужа или жену.

Он властелин, тиран, требующий абсолютного подчинения: «Я властелин, а он (а) никто», «Я смогу сделать с ним (ней) все что угодно», «Он (а) обязан (а) мне во всем подчиняться». Более легкий вариант, когда тиран жестко и с помощью манипуляций разрушает личность партнера, чтобы наполнить его мир своими представлениями.

Совет

Что значит жестко? Возможно применение психического, физического, сексуального насилия. Либо в более тяжелом варианте разрушается личность партнера просто потому, что на нем вымещаются страдания, которые ранее были перенесены тираном в детстве. Он разрушает потому, что разрушили его.

Часто тиран имеет власть над жертвой, иногда он занимает высокую должность или имеет вес в обществе, успешен. Но иногда его власть распространяется только на семью, в жизни он может быть не реализован. Он контролирует жертву, порабощает ее.

Партнер при этом во всем его слушается, потакает ему, демонстрирует свою привязанность, покорность и подчинение. Партнер всячески используется тираном в своих собственных целях, жертва укрепляет в тиране самомнение о своей значимости, о своем величии и умении подчинять.

Четвертая форма – это любовь как отражение в своем партнере. Здесь на партнера перекладывается вся ответственность за собственное благополучие и требуется постоянное подтверждение своей значимости и своей идеальности.

«Он должен меня хвалить», «Он должен говорить мне о любви», «Он должен удовлетворять мои желания», «Он должен понимать, чего я хочу», «Он нужен мне, чтобы подтверждать постоянно, что я хороший человек, что я лучше других», «Он должен подтверждать мою идеальность».

Партнер является зеркалом, к которому постоянно обращаются с вопросом: «Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?» Что на самом деле созависимый ждет от своего партнера? Похвалы, слов любви, действий, романтики, преданности, восхищения.

В жизни, как правило, партнер не может являться таким зеркалом. Он не может постоянно догадываться о потребностях и мыслях, желаниях созависимого. Он не может постоянно восхищаться и подчеркивать его идеальность. И тогда созависимый испытывает глубокое разочарование.

Что тогда делает созависимый? Ищет нового партнера, или заводит сразу несколько отношений, или часто меняет партнеров – это один из путей, когда партнер ищет новое зеркало. Второй вариант – это когда всячески созависимый пытается добиться от существующего партнера желаемого.

Используются давление, скандалы, манипуляции, призывы к жалости, шантаж или какие‑то попытки заслужить любовь, привлечь к себе внимание любой ценой.

Зависимый и созависимый

Что происходит, когда человек сталкивается с какой‑то проблемой? Если человек находится под влиянием переплетений, то он ждет изменений извне.

Обратите внимание

Например, в случае зависимости в семье родные и близкие стараются всеми силами заставить зависимого человека измениться. Созависимые часто не только в семейной жизни стараются изменить поведение других, вернее, заставить их измениться.

При этом свято верят, что могут изменить другого и что изменения необходимы для общего благополучия. Созависимые видят проблему только в других.

Что при этом происходит? Партнер, родители или ребенок сопротивляются их действиям, они не собираются меняться. Порой кажется, что они делают все назло. Страсти в семье с каждым днем все накаляются, люди выплескивают чувства друг на друга.

При этом все забывают, что перемены в человеке возможны при его собственном желании и если они и будут происходить, то в приемлемом для него темпе. Именно переплетения партнеров, родителей и детей сталкивают членов семьи друг с другом.

Члены семьи внутри своей системы вынуждены снова и снова сталкиваться с проблемами и эмоциями, от которых на самом деле хотели уйти.

В работе с семьями, где есть зависимость, можно заметить, что попытки родственников вылечить зависимого против его воли обречены на провал. Созависимые близкие сталкиваются с мощным сопротивлением.

И скоро сами начинают испытывать те чувства, которые проявляют их зависимые близкие. Родственники испытывают те же гнев, ярость, злость, вину, отчаяние и становятся агрессивными. Они становятся в своих чувствах копией своих зависимых близких.

Родственники со временем чувствуют свое бессилие, как и их пьющий зависимый.

Наличие в семье человека, страдающего от алкоголизма, игромании, токсикомании, наркомании, – это всегда боль. Зависимость всегда семейная болезнь.

Важно

Все члены семьи, в которой есть больной зависимостью, не могут быть не вовлеченными в такую болезнь, как алкоголизм, наркомания или токсикомания. Они страдают и эмоционально, и психологически.

Хотя не только в таких семьях присутствует физическое, психическое и эмоциональное насилие.

Там, где есть зависимый, и родительская, и настоящая семейная системы созависимы. В терапии нуждается не только сам больной, но и его близкие. А иногда именно близкие зависимого в первую очередь нуждаются в терапии, поскольку в том созависимом состоянии, в котором находится семейная система, у зависимого практически нет шансов.

В поле созависимой семьи находится несколько психотравматических событий, имевших место в жизни живущих людей и их предков. На каждом человеке из его семейной системы лежит груз не только пережитых лично им психотравм, но и перенятых, идущих из системы.

Зависимость – это способ выживания человека в этом мире с тем, что оказывает на него влияние из его рода. Но и созависимость – это совокупность черт и способов поведения, которые помогают людям выжить с тем, что действует на них из их семейной системы.

Сам больной при помощи своей зависимости выживает в этом мире (это, правда, не всегда понять его близким), и у него может просто нет ресурсов, чтобы делать шаги в сторону выздоровления. Иногда алкоголь, игра или наркотики оказали уже существенное влияние на состояние психики человека.

Казалось бы, близкие более адекватно могут воспринимать ситуацию и посмотреть на зависимость, на болезнь и сделать первые шаги. Но, как показывает практика, на это не способны родственники зависимого больного.

Созависимые годами стараются изменить человека и даже, не получая результата, продолжают настаивать на изменениях в поведении зависимого больного. Они даже не задумываются, что, повторяя каждый день одни и те же действия, говоря одни и те же слова, приводя одни и те же аргументы, они надеются получить другой(!) результат.

Совет

С чего бы это? Они ждут чуда. Еще одна иллюзия. Неразрешенная проблема не остановится на одном члене семьи, она найдет свое повторение у потомков. Родственники отказываются, как и их больной, вести поиск решения для себя, для своих проблем и для всей семейной системы в целом.

У созависимых чаще ресурсов побольше, может быть, поэтому у них нет зависимости от химических веществ или игры, но часто, находясь в своем внутреннем мире, им сложно посмотреть на то, что стоит за зависимостью и созависимостью в их семье.

Они могут приводить много отговорок, почему они не приходят на психотерапию или семинар. Например, им некогда, они работают. Или считают, что проблема только в пьющем муже или дочери. Или думают, что все само пройдет.

Те, кому комфортнее оставаться в прежнем мире своих иллюзий, должны понимать, что и они сами, и их близкие, дети и внуки обречены нести тяжелое из их рода в своей жизни. Да, выход за существующие рамки дискомфортен, но дает всей системе что‑то новое.

От психотерапии еще никто не умирал, а от зависимости и созависимости погибнуть можно. Хотя зависимость и созависимость являются способом жизни в этом мире, они ведут к истощению моральному и физическому, к деградации человека.

Это не очень хорошая компенсация, но другой быть не может, пока в системе ничего не меняется.

В семье, где царят созависимые отношения, рано или поздно проявится зависимость. Больные зависимостью находятся под влиянием родовых сил и взаимосвязей со своей родительской семейной системой.

Родители детей, больных зависимостью, часто задают вопрос: почему, несмотря на то что родители не пьют (или не употребляют наркотики), их ребенок стал алкоголиком (или наркоманом)? Если рассмотреть семейную систему в подобных случаях, то окажется, что у супругов ярко выражены черты созависимости.

Обратите внимание

Более того, родители – это продолжение своих родителей, своего рода, и даже если они не страдают от зависимости, то на уровне бессознательного несут последствия чего‑то тяжелого в их роду, что передается дальше кому‑то из их детей. Каждое поколение что‑то разрешает, создает или не разрешает, разрушает.

Но все родители внутренне, на уровне души, связаны со своими детьми и что‑то им передают. Судьба больных зависимостью была предопределена с момента их появления в семье, с момента их рождения. Они не могли избежать своей участи.

То, что толкает больных на употребление алкоголя, наркотиков или другую зависимость, обусловлено их лояльностью к своей семье, к своему роду. Такие больные из любви к своим близким несут тот груз, который им не принадлежит.

На сегодняшний день не стоит вопрос: «Что происходит с человеком, злоупотребляющим алкоголем (наркотиками)?» Вопрос звучит по‑другому: «Что происходит в семейной системе, отчего данный человек страдает от алкогольной зависимости?» Вопрос не стоит: «Почему он пьет?» Вопрос звучит: «Что в его семейной системе создает непреодолимую тягу к алкоголю?» Вопрос не стоит: «Что делать с человеком, который употребляет наркотики?» Вопрос опять звучит по‑другому: «Что может сделать для него терапевт, близкий человек, исходя из желания больного, его готовности к работе и из того, под влиянием чего зависимый находится в своей семейной системе?» Вопрос не стоит: «Как родственникам повлиять, заставить зависимого человека бросить пить?» Вопрос звучит: «Что могут сделать родственники для изменений в своей системе? Что стоит увидеть и принять?»

Если в ком‑то из семейной системы есть готовность к изменениям, то они охотно пойдут на контакт с терапевтом. В моей практике были случаи, когда больные после терапии их близких сами приходили к терапевту на лечение.

Созависимым человеком и зависимым движет та же любовь их внутреннего ребенка, готового своей жизнью, своей жертвой решить какую‑то задачу. Этот путь наполнен болью, депрессией, страхом, виной, тревогой и даже яростью, агрессией. Это часто даже не жизнь, а выживание. Это чья‑то боль, чье‑то чувство вины, которые идут из семейной системы, из рода.

Именно это неосознанно несет человек всю свою жизнь. Хочу указать на один немаловажный факт. Можно заметить: чем тяжелее у родственника больного созависимость, тем сильнее зависимость. Двое людей встретились не случайно.

Если рассмотреть семейные и родовые системы супругов, как и у любой пары, окажется, что в их роду были предки с похожими судьбами. И объединяет двух людей какая‑то общая нерешенная задача из их родительских семейных систем.

Важно

Например, в случае с мужчиной, страдающим от алкогольной зависимости, чем больше выражены черты созависимости у его матери или жены, тем тяжелее у него развитие зависимости. При этом у созависимых могут наблюдаться другие виды зависимости, которые считаются невредными, менее проблематичными. Это и трудоголизм, и нарушение пищевого поведения, и зависимость от Интернета или траты денег.

Часто созависимые прибегают к употреблению успокаивающих препаратов, которые выписывает им психиатр.

Их внутренний мир наполнен страхами, тревогой, и успокаивающие вещества, находясь всегда под рукой, дают уверенность в том, что страх если и появится, то будет подавлен приемом препаратов.

Таким образом, многие пациенты находятся в зависимости от психофармакологических препаратов. И это их способ жизни.

Рекомендуемые страницы:

Ссылка на основную публикацию